はるかの日記

統合失調症の闘病日記。病気だけど明るく生きていく方法を模索中!

統合失調症に対する疑問。

こころの病を食事で治す系の本を読みました。そんなんで治ったら苦労しないよと半信半疑で読みすすめたのですが、やっぱり根拠が曖昧な提案ばかりでした。これを食べたらちょっとやそっとじゃへこたれない強い心が作れるという文章、ハマっちゃう人もいるだろうな〜と思いながら流し読みすることにしました。

 

読みながら、統合失調症は不治の病なのになんでこんな本を平気で出せるんだろう...と、不思議に思いました。それから、なぜか精神科に対する怒りがこみ上げてきて...涙と鼻水が止まりませんでした。

 

統合失調症にもいろいろあって、誰かに追われてる感じがしたり、殺されると思いこんだり、盗聴器を仕掛けられていると思いこんだり、私のように幻聴が聞こえたり....でも、そんなに多様な症状をすべて統合失調症とまとめてしまうのはおかしくないですか?!医者が便宜上つけている病名だと聞いたことがありますが、本当にそうかもしれない。原因も仮説でしかなくて、何故薬が効くのかもわかっていないらしいです。

 

わたしは思考化声(幻聴の一種)が結構あって、でもそれは頭の中の声としての認識なんです。そんなことは普通の人にもあることなのに、私は統合失調症という診断を受けました。

 

そして、統合失調症の薬は飲み続けると脳が萎縮してしまうと言われています。(本当か嘘か確かめようがないのでわからないけれど)毎日飲みながら脳が萎縮していくなんて考えただけでも恐ろしいです。実際私も言われたことをすぐ忘れることが多くなってきていて、これが脳が萎縮したことによる認知機能の低下かなあ?と悲しい気持ちになりました。

疲れやすいのも、だるくて動けない日があるのも、全部この薬のせいかなあと思っています。

 

もう薬も飲みたくないし、病院も行きたくない。周りから頭がおかしい人って思われるのももう耐えられない。

 

精神科の受診では日々困っていることを相談していますが、私が一番困っていることは「まだ働く時期じゃない」と言われることです。働けないからお金を稼げない→彼氏にご飯を食べさせてもらっている。彼氏には感謝してもしきれませんが、それと同時にとっても申し訳ない気持ちで一杯で毎日惨めです。

 

治療拒否したら、すぐ働いて、自分の生活費と家族に仕送りをする分のお金を稼ぎたいです。

 

夢だなあ。夢。私にとって夢はいつまでも夢でしかないんです。

 

治療拒否したら、彼氏は別れると言っています。彼氏と別れるのは本当に嫌だから、泣く泣く病院に通っているようなものです。

 

 

今後どうしようか...とっても悩ましいです。

 

 

 

秋風が冷たい

台風も過ぎ去り晴れたかと思うと、秋風がとっても冷たかったです。

 

最近の私は家事が全然手につかなかったのですが、お友達が来るということでなんとか家の片付けをしました。やっぱり家が綺麗だと気持ちがいいです。

 

一人になれば考えるのは兄弟のことです。

今家族が危機に侵されているのですが、どうしたらこの危機を打開できるのか毎晩考えています。

 

諦める

立ち向かう

思っていることを言う

大人な対応をする

 

どれを選んだら一番いいのだろう。思っていることを言ったら家族が困ってしまうかもしれない。かといって、大人な対応をするのは心が押しつぶされそう。

冷たい秋風にあたりながら、そんなことをぐるぐる考えていました。

 

 

 

2年11ヶ月

今日はなんと、彼と付き合って2年11ヶ月の記念日です。

 

 

どんな時も一番近くにいて支えてくれる彼には感謝しかありません。いつもそばにいてくれて、ありがとう。

 

 

今日は夜中に彼が帰ってくると思うので、クラッカーを鳴らして「いつもありがとう」と伝えようと思います。お腹はいっぱいだと思うのでケーキは省略です。

 

記念日っていつも忘れていて、気づいたら過ぎています。今日思い出したのが奇跡のようです。(笑)

 

世界一素敵な彼氏の隣にいれて、私はとっても幸せです。

動きたくない

完全に私のわがままですが、動きたくないのです。

動こうと思えば動けるけど、今は動かず悲しみに浸りたい。悲しんで悲しんで、もう充分すぎるくらいに悲しんだら、きっと立ち上がれると思うんです。

 

相談すると、皆に「あまり考えすぎるな。」と言われますが、今問題が起きてしまったこの時に考えないとダメなんです。今しっかり考えて行動を起こさないと後々兄弟たちが困ってしまいます。

 

後悔しないように、今しっかり考える。私ができるのは生きて皆にとってベストな方法を考えること。

ODしてしまいました

この前のことがあって考え込みすぎて疲れてしまったのと、私が死んだら私の嫌だという感情をわかってもらえるんじゃないだろうか、と思ったので、朝起きて衝動的に薬をあるだけ大量に飲んでしまいました。

 

「死ぬかもしれない」と思うと、涙が止まらず、せめて最後に美味しいものを食べたくなりました。そんな中、彼氏がカレー飯(インスタントのカレーごはん)を食べようというので、私は泣きながら「それだけはやめて!」と反対しました。

 

結局わたしがぽろっと「最後に化粧でもしようかな」と言ったことをきっかけに、彼氏にODしたことがばれました。

「自殺しないと約束したのに、それをしようとしたなんて裏切りだよ。」と、彼にはこっぴどく怒られました。

それから彼は病院に電話をかけてくれたり、ネットで薬の致死量を調べてくれたりしました。結果、私の飲んだ量は致死量の半分だということがわかりました。

それでも、心臓が止まる可能性があるということで、翌日彼が仕事だったので弟が様子を見に来てくれました。

彼や家族に多大な心配と迷惑をかけ、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

 

 

備忘までに体のことを書いておきます。

ODした当日は強い眠気に襲われ、たくさん眠りました。

2日目は、トイレに行くと目の前に青い点がたくさん見え、耳が聞こえなくなったかと思うとリーーという音がずっと聞こえ、体は押さえつけられたように重く、焦燥感に駆られました。ただ、これらの症状は歩くと出てくることがわかったので、歩かず横になっていました。夜になるにつれて、ものすごい吐き気にずーっと襲われ、意識が朦朧とする中柿を2つ食べて、その柿を全部吐いてしまいました。やっと吐き気が治まってきた頃になんとか寝ました。

3日目は、まだ少し気持ち悪く、体もだるかったのですが、家事をすることができました。

4日目は薬が抜けたのか、普通に生活することができました。

 

 

 

 

 

 

 

もう訴えても訴えてもある人に聞き入れてもらえず、どなられ、ODでしか自分の苦しみを表現できなかったんです。それでも、その人には何も伝わらなかったようです。私は死ぬ覚悟で薬を飲んだのに、何も影響を及ぼさなかったことに、またまた自分の無力さを感じてしまいました。

苛立ちと嫌悪感を覚えますが、何も伝わらないならもうODする意味はありません。

 

心配と迷惑をかけた彼氏と家族、本当にごめんなさい。もう自殺するような真似はしません。

 

 

 

 

 

疲れた...

昨日今日と、精一杯がんばりました。

 

でも、私にはできないこともあるみたいで限界を知りました。

 

 

自分の夢が叶わなかったとき以上に絶望しています。それと同時に嫌悪。

 

皆の生活を守るために、本音は隠して建前で話すことにしました。

 

大人だから、賢く生きることを選びました。

 

それはとても精神的に疲れることで、私には耐え難いです。

 

ご飯も食べる気になりません。

 

私が招いてしまった面もあるので、皆に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

 

私がお金を持っていたら解決できたかもしれません。

 

私にとって無職であることは恥ずかしいだけでなく無力です。

 

 

 

動作がゆっくり

料理をするにしても、歩くにしても、食べるにしても、だいぶゆっくりになってしまいました。自分が思っているスピードで行動できません。

 

早く動けない自分にとてもイライラしてしまいます。今は働いていないのでそこまで支障ないですが、働きだしたらノロノロな私はとっても怒られるだろうな、と思います。今はただ養ってくれている彼氏に感謝です。

 

ゆっくりな原因が薬の副作用なのか病気のせいかわからないので、今度病院で先生に聞いてみます。

 

 副作用なら薬を減らせるようにしていけばいいし、病気のせいなら薬をしっかり飲めばいいですね。ん?薬はしっかり飲んでいるから、副作用の方かもしれないです!!

 

 原因はなんであれ、早く動けるようになりたい。