睡眠薬の副作用か？

昨日いつものように睡眠薬を飲んだのですが、3時間経っても眠れず、その間幻聴がひどく聞こえていました。調べてみると、睡眠薬の副作用だったのかもしれません。熱が38.0℃ほど出ていたことも相まって、副作用が強く出てしまったのだと思います。

私も幻聴を聞き流せばよかったのですが、元彼が私のことを迷惑だと思っていた等々の幻聴を全て真に受けてしまい、それなら私は元彼に連絡してはいけないのだと思い込み、元彼のLINEをブロックしてしまいました。本当に幻聴に言われてることが辛くて、元彼に助けを求めてしまったりもして、私は未だに元彼に頼ってしまっているなと勝手に落ち込みました。その後、助けてと言ったLINEは削除したので見られることはありませんでしたが、「削除しました」という文字が出るので、元彼に不快感を与えてしまったと思います。幻聴が聞こえて辛いとき、しかもそれが元彼に関する幻聴であれば尚更元彼に助けを求めたくなってしまうのだと感じました。でも、元彼に迷惑をかけたくないので、これを機に反省して、幻聴は受け流すことを徹底しようと思います。

睡眠薬も前貰っていた弱めの薬を飲んでみて、寝れなくても我慢しようと思います。睡眠薬飲まないで寝れるようになりたいな〜。気楽にがんばります！！

皆さんも睡眠薬の副作用には十分気をつけてください。

事業所に行こうか

ちょっとした悩みです。

幻聴はまだ聞こえているけど、日常生活を送る上では問題ないので、また就労移行支援事業所を利用しようかな〜と悩んでいます。

前回利用したときは、一人だけ苦手な人がいて、その人は毎回マシンガントークをしてくるのですが、ゲームなどの話題でついていけず、毎日どっと疲れていました。さらに、少し何かやっただけで「疲れてない？無理しなくていいから休みましょう」みたいなことをスタッフさんから言われ、私は気を遣われるのが苦手なので、気疲れしてしまいました。前回通っていた事業所は、引っ越しとともに辞めることができました。今回また地元に戻ってきたので、今度は違う事業所を利用しようと思います。今度はしっかり体験してから、利用を決めることにします！！

急がば回れで、事業所を利用したほうが就職まで近道になるのかもしれません。今の私には焦る必要がないので、ゆっくり進んでいこうと思います。

皆にできること

「早く働けばいいじゃん。」と、本当によく言われます。働けないことで常にどん底に落とされたような気持ちがあるのですが、歯を食いしばって、友達の職場の話を聞いています。同世代の友達が同期と旅行したとか同期と飲んでるとか先輩にご飯を奢ってもらったとか聞くと、どうしてもいいなあと思ってしまいます。

病院の先生は私が人間関係で困らないように、今は働くときじゃないと仰っているんだと思います。それでも、無いものねだりなんでしょうか。働きたいと心の底から思います。

働きたい気持ちはあるものの、体力があまりありません。買い物をして1日中家事を行える程度には回復したのですが、働くとなるとやはり相当体力がいるなと思います。ふたり暮らしをしている時家事はあまり休まないでやろうと心がけていましたが、それだと夜になるとどっと疲れが来てしまっていました。仕事もして家事をしてというのはどうしても荷が重すぎました。家にいることを許してくれた元彼に感謝です。

私の進んでいるペースはあまりにも遅くて、たまに後退してしまうけれど、それでも気持ちだけは前を向いていようと思います。皆にできることが私にはできないけれど、皆にできないことが私にはできるのかもしれない！

周りの皆は人間関係で疲れているときがあるから、世の中は実に生きるのが大変なんだなと思います。皆十分大変な世の中を生きているから、私は人に優しくしようと思いました。強く優しい人間になれますように。

真実の愛とは？！

付き合っていた彼氏と別れて2週間弱が経ちました。

周りの友達や家族に支えられながら、毎日せわしなく過ごしています。

毎日、元彼を写した動画を見ては、「かっこいい〜」と言ってまた恋しています。（笑）気持ち悪いことをしているなと自分でも思うのですが、これが私のストレス解消法なので悪しからず。

未だに元彼のことが忘れられないので、元彼に新しい彼女ができたらショック死してしまいそうです（笑）でも、私が何度交際を続けようとお願いしても尚彼が別れを選んだということは、他の健康な素敵な女性と結婚したいという気持ちがあるからだと思います。本当に元彼のことが好きなら、元彼が幸せになるのを喜ぶべきですよね。いつか来るその日のために私は心の準備をしておかなくてはなりません。

元彼の幸せは私の幸せです。それが私の彼への愛情表現です（笑）

健康な誰かと結婚して、世界一幸せだと思ってくれるならそれでいいんです。私ができなかった、仕事をして毎日明るく楽しそうに生きるということをしてくれる女性がいたら、彼もきっと忙しい毎日のなかの癒やしを見つけられるはず。

私は子供を産めないかもしれないから、毎日明るくいられないから、彼のお嫁さん候補からは外れてしまった。けれど、私も少し時間はかかるかもしれないけど、社会復帰して、子供を育てられるようになるかもしれないのです。悲観しません。もう彼に見放されたのだから、私はゆっくりと時間をかけて私の病気を受け入れてくれる相手を見つけます。ニートで病気を抱えているけれど、人前では明るい自信がありますので、きっと見つかるはず。

彼の幸せを願うだけじゃなくて、私の幸せも願おうと思います。そうすれば、彼の幸せも喜べるようになるかな。いや、でもちょっぴり複雑な気持ちでいるかもしれませんね。（笑）彼と歳をとっていくのが私の一番の望みでしたから。

皆様の幸せも願っています☻

やった！

お母さんに料理をしたいと言ってみたら、「いいよ〜！自由にやりなさい。」と言ってくれました！

やった！！私の生きがい復活です。

勇気を出して言ってみてよかったです(*´∇｀*)

理解されるとうれしいものですね！

すり減った心

今日は珍しくちょっと落ち込み気味です。

今までは家事をすることで生きがいを見出してたのですが、実家に帰って来てからほとんどの家事は家族がやってくれているので、「私はなんのために生きているんだろう」状態になっています（笑）家族の私に負担をかけたくないという優しさからこうなっているのですが、今までやっていたことをやらなくなると、また人生の指標の0、いやマイナス3くらい（10がマックス充実しているとして）に戻ってしまったかなと落ち込んでいます。家事をやろうと思っても、家族のやり方とペースがあるし、私がすべての家事をやったら家族に気を遣わせてしまうので、なかなか難しい問題です。自分のためにも早く就職して生きがいを見つけたいです。といっても、家事をしてくれるのは本当にありがたいことですよね。文句を言っていては罰が当たりそうです。（笑）

二月前は家事ができなくて泣いて、今は家事がしたくて泣くなんて、調子がいい証拠ですね！いつもの調子を取り戻して、前向きにいきます(＾▽＾)

私は頑固だと人によく言われるので、自分の考えが100%正しいと思わないように気をつけています。人に何か意見を言われたら耳を傾けようと心がけているのですが、そのたびに少し心がすり減るような感覚に陥るのです。自分がだめだめな人間だから正しい意見を皆から言われてるんだと考えるから、意見を言われる度に自分の考えは浅はかだったと自信を失くしてしまうんだと思います。

自分が善意で言った一言や行動も、おせっかいとなってしまったとき、あ〜私はまだまだ人の気持ちを考えられてないなと、自信を失くしてしまいます。

でもきっと、働いていたらそんなことばっかり起こるのでしょうね〜。理不尽に怒られて、「私のせいです。すみません。」って頭を下げて、肩身の狭い思いで働くんでしょうね。私は働いていないから守られているのでしょう。感謝感謝です。でも、お金をもらえるならそんなことも我慢できちゃうかもと思ったりしました。（笑）お金をもらえるなら、いくらでも謝れるちょろいやつです。（笑）実際働いてみないとわからないけれど、お金をもらえるなら多少の感情は犠牲にできる気がします。程度がありますけどね。

人から嫌なことを言われた時きゅっと口角を上げて笑う癖があるのですが、そういうのも本当はやめたいです。でも、嫌だと伝えたら、相手が嫌な気持ちになるので、なかなかできません。

今からしばらく好きなことをして自分の心を癒やしてから寝ようと思います。すり減った心を取り戻して明日に備えます。

まとまりのない文章になってしまいましたが、読んでくださった皆さんありがとうございました！！

ちょっと休憩

地元に帰ってきてから、家族と友達の前では明るくいようと思っていたのですが、ちょっと疲れてしまいました。やらなきゃいけない手続きもたくさんあって、毎日そのことで追われてさらに疲れてしまいました。だから明日はちょっと休憩しようと思います。

いつもこういう風に私がウワーッと泣きたいときには彼氏の胸を借りて泣いたものですが、もう隣を見ても全てを受け止めてくれる彼氏はいません。元彼の包容力の大きさを実感しているところです。

私が病気じゃなかったら...

病気でも健康なフリをできたら...

ずっと明るくいられたら...

元彼と別れることはなかったかもしれません。

けれど、そんなに無理をしている私は私じゃないです。

せめて、自分一人の時間は無理しないで休憩しようと思います（笑）

彼氏の前では素を見せていたいけど、私は素を見せすぎて嫌われてしまったのかなあ...今更後悔しても遅いけど、疲れている彼の前では明るく振る舞って、自分一人の時間に少し肩の力を抜くこともできたのかなあと思います。力の抜きどころって掴むのが難しいです。

いつまでも未練たらたらな私、かっこ悪い。（笑）けど、それほどいい男だったんです。ニヤリ。（笑）

なかなか人生うまくいかないけど、人生なんてそんなもん。ま、これでいいのだ♪後悔した分だけ、未来を良くしようと思えるはず。