たまにしびれがあります。
幻聴はバリバリ聞こえるようになりました。
でも、それによって落ち込みすぎてません。
眠気はコーヒーでもなんともならないときもあり、夜は眠れません。（でもこれはレキサルティのせいではないかもしれません。）
飲み始めにあった薬を飲んでの高揚感や、切れたときの喪失感は全然なくなりました。つまり、血中濃度の変化によって気持ちの変化がないと感じているということです。
高揚感がなくなって残念です（笑）
辛いことがあってもこの薬があればポジティブに前向きに生きられる気がしてたのですが、ときたま落ち込むようになりました。これは朝夕関係ないけれど、特に一人の夜は落ち込みやすいので、早く寝れるよう心がけています。
この前のクリニックでの診察では、お医者さんに毎日七時に起きてどこかに出かけるといいと言われました。起床は10時くらいですが、それから散歩やカフェに出かけています。眠いけど、布団にいるよりは健康的かもしれません。
今日はもう睡眠薬を飲んで明日早起きできるようにがんばってみます！おやすみなさい。
地元に戻ってきてから、たくさんの人が前に進めとアドバイスをくれました。過去を忘れるためには今を生き、未来を作るのが一番という言葉は私を突き動かし、色々なことに挑戦するきっかけとなりました。
けれども、どんなに調子が良くてもまたすぐ病状が悪くなるかもしれないと考えると、なんだかやるせなくなり、悲しくなり、弱気になってしまいます。実際、さっきまで自分の可能性を全否定する幻聴が聞こえていたのですが、おそらく私がそういうことを考えているから幻聴として否定する声が聞こえるのだと思います。
こういう「あなたにはできない」系の幻聴を気にしなくするためには成功体験を積み重ねて、「私だってできたじゃん！」と可能性を広げていくことが自信をつけ幻聴を気にしなくなる一歩となると思います。幻聴はいつか収まるのですから、ひどい場合は頓服を飲み、我慢できる場合はできるだけ無になるようにします。そして、幻聴が無いときに無理せずあくまでも自分のためにやりたいことに挑戦してみます。自分の可能性を幻聴や他人に否定されたとしても、自分では限界を決めないほうが楽しいです。
でも、どうしても自分の力ではどうにもならないことってありますよね。私の場合は、統合失調症であることや、今すぐ車の免許を取得できないこと、などなど。そういうことについては、とりあえず考えません！（笑）考えたって解決策はないですし、努力でどうにかやるものでもないですからね。一度考えてしまうと、悲しい時間だけが過ぎてしまいます。悲観しても事実は変わらないのですから、運命を受け入れて、私なりの未来を作りたいと思います。思い通りに行くなんて、もう思わないけど、それでも少しでも私の願いがかなってほしいです。（泣）
今これを読んでくださっているあなたにも、辛さの中に希望がある未来を育むことができますように。
ここ一週間ほど大変なことがあり、幻聴もたくさん聞こえてきました。レキサルティを飲んでいても、ストレスのある環境下では幻聴が聞こえてきてしまうんですね。
なんとか対処していましたが、先生に幻聴のことを伝えるとお薬を2ミリに増やすことになりました。
ここ一週間、副作用は眠気と高プロラクチン血症くらいしか感じませんでした。高プロラクチン血症は薬を止めたら収まるので、特に気にしなくていいとのことです。
大変な一週間でしたが、それでも前向きに頑張ることができたのはこの薬のおかげもあると思います。
眠気がすごいですが、たくさんコーヒーを飲んで動けるようにがんばります！！日中動けたら社会復帰まであと少し、と信じて明日過ごしてみます。
こんにちは！
レキサルティを二週間内服してみた感想を書いていきます。
心
飲んだあとに心が軽くなる感じがあってすごく好きな薬です。いつも落ち込みすぎてしまうところをこの薬のおかげで前向きに考えられている気がします。
体
たまに筋肉がぴくぴく動くことがありますが、困る程度ではありません。
睡眠
夜眠れず、昼まで寝てしまうのですが、これはレキサルティのせいではなく、私の生活習慣のせいかもしれません。睡眠薬は飲みたくないので飲まないでがんばっています。
幻聴
眠いとき少し聞こえますが、気が滅入る程聞こえていないので、レキサルティの効果かもしれません。
未だに乳汁が出ます。
けれどインヴェガを飲んでいたとき150以上あったプロラクチンの値が、60前半まで下がりました。だんだん下がっていくと嬉しいです。
今の所、私にはこの薬が一番副作用が少ないのではないかと思います。あくまでも私の実感なので、このお薬が合う人もいれば合わない人もいると思います。参考になる部分があればどうぞ参考にしてください。
地元に帰ってきてから、私に合うお薬が見つかり、快適な暮らしができています。副作用はない訳ではないけれど、午前中の眠気を乗り越えれば大丈夫です。
今まで副作用に苦しんでいたことを考えると夢のような話なのですが、欲を言えばあと少し早く前の薬を止めてこの薬を試してみたかったと思います。
タイミングって本当に難しいですね！
地元に来る決断をしたから、転院して、薬を変えることができた。元彼が別れようと言ってくれなかったら、私はあのまま副作用に悩んでいたかもしれません。だから、病院の先生にも、元彼にも、転院先のクリニックを勧めてくれた母にも感謝です。
でも、これでよかったなんて思えません。（笑）
元彼が別れたことをどう思っているかわからないけど、私は別れてよかったとは完全には思えません。
けれど、起こることが全て必然なのだとしたら、受け入れて前に進んでいかなくては！
私は統合失調症だからいつ状態が悪化するかわかりません。だから、毎日薬を飲んで、悪化をさせない努力をしています。服薬遵守は元彼がいつも私に言っていたことなのですが、別れた今、私の状態が悪くならないようにと懸命に言ってくれていたんだな、と愛情を感じています。そんな元彼に感謝して、次は社会復帰できるように頑張っていこうと思います。
私は家族や元彼や友達に支えられて今があること、忘れないでいたいです。
苦しかった時に元彼がそばで支えてくれましたが、きっと苦しみの中にいる私から逃げたくなって、それが募りに募って、私に別れを承諾してくれと言っていたのかもしれません。元彼も死ぬほど苦しいのに、隣の苦しい人も励まし続けるのって、大変だと思います。逃げたくなるのも仕方ありません。（笑）元彼に最後にもらった手紙に、（別れたいという）わがままな部分を許してくれと書いていましたが、許すも何も、これまで私を支えてくれただけで十分ありがとうです。
どうか元彼が、辛いことがあっても、普通の幸せを手に入れていけたら、嬉しいです。そうして初めて別れてよかったと心から思えるかもしれません。優しくて、素直で、心から愛してくれる人が見つかりますように。
