謎の気持ち悪さからの解放

前回の緊急受診で、吐き気がするのは薬のせいではないと言われたので、また薬（インヴェガ）を飲むことになり飲んでみました。

すると、また吐き気がしてきました。
今度は貧血のような感じで気持ち悪くなりおえっとなってしまいました。立っていられなくなり、ベッドに倒れ込みました。辛うじてトイレに行けたものの、ご飯を食べることができず、結局夜彼がコンビニ弁当を買ってきてくれたのでそれをなんとか食べました。吐き気の他には眠気もあって、一日中眠っていました。こんなに眠ってしまうのは異常だと思いました。そんなこんなで、その日は日常生活を送れず、この生活を送っていてたら死んでしまうと危機感を覚えたので、その日の夜は薬を飲まないことにしました。

薬を飲まなかった日の次の日、不思議なことに身体が少しだるかったものの動けました。家事は5割くらいできて（普段は0〜3割）、自分でもびっくりしました。
さすがにこれは薬のせいで具合が悪かったのだろうと思い、病院に半泣きで電話しました。
すると、「薬のせいではありません。貧血が起こるのは副作用としては考え難いけど、もしかしたら薬が効き過ぎているかもしれないから薬を半分の量にしましょう」と言ってくれました。

インヴェガ6ミリから3ミリになりました。

3ミリを飲みはじめてから、身体が少しだるいけれど吐き気もなく動けたので、3ミリが体にはあっていたのかなと感じています。もしかしたら吐き気がしたのは副作用ではなくて、私の気持ちの問題で薬を飲むと気持悪くなると思っているからそうなってしまっただけかもしれません。詳しいことは考えてもわかりませんが、とにかく色々な症状が改善されたのでよかったです！！迅速な対応をしてくれた先生や看護師さんには本当に感謝です。

本当に精神科の薬の調整の旅は果てしないですね。私は治療を初めてもうすぐ2年が経つけれど、未だに合った薬と量が見つかっていません。
でも、この旅が終われば、安定した生活が待っていると考えると、服薬のモチベーションが上がります。気長に耐えて待つことにします。

診察の結果

吐き気があったため、受診してくださいとのことだったので病院に行ってきました。

結果はウイルス性胃腸炎とのことでした。

インヴェガはドーパミンをブロックするお薬だから、薬のせいで吐き気が起こるとは考えられないそうです。

でも私の吐き気は5分ほど横になれば治り、動けばまた気持ち悪くなるものなのでウイルス性胃腸炎ではなく、起立性低血圧のひどいやつなんじゃないかと思っています。
昨日は薬を飲みませんでしたが、今日からまた飲むように言われたので、飲んでまた吐き気が出たらまた薬の副作用を疑おうと思います。

とりあえず今日のところはウイルス性胃腸炎かもしれないので、あまり無理せず安静にしてます。

インヴェガを飲んで

前回の診察で新しいお薬はインヴェガに変わりました。

飲んでから6日経ちましたが、毎日吐き気とふらつきと闘っています。動いて、気持ち悪くなり、休むの繰り返しです。ひどい時は5秒も動けません（笑）
おそらく副作用だろうと思うのですが、念の為先生に連絡してみました。すると、今日は服薬をやめていいから明日受診してください、とのことでした。

救われた思いでした。
薬は絶対に飲まなくてはいけないと思っていましたが、症状が安定しているから一日くらい飲まなくても大丈夫らしいです。
明日診察にいけば、吐き気から解放されるんだと思うと安心しました。

インヴェガに変えてから幻聴が聞こえてきたのは一回だけでした。
相変わらず私に死ね死ねと言ってくるのですが、「幸せだから死にたくない！！」と言って耐えました。

明日の診察、ちゃんと全部先生に伝えようと思います。幻聴が聞こえたことも本当は言いたくないけど、隠さず言います。「急な電話にも対応してくれ、ありがとうございました」とも、ちゃんと伝えなきゃ！
とにかく、明日で解放されるので、あと少し耐えぬきます。がんばろう、私！

新しい病院は期待大

新しい病院に行きました。

予診の先生と本診の先生二人に見てもらいました。

予診の先生は優しくて、とても話しやすかったです。
本診の先生は頭が良さそうな感じがしました。私の話を理解してくれたうえで薬をぱっと決めてくれて、とても頼りになる先生でした。

今日は今までずっとひっかかっていたことをいくつか聞いてみました。

まず、〈私は本当に統合失調症なのか〉について。
先生が言うには、今は薬で抑えられているだけかもしれないから統合失調症かどうかは判断しかねる、とのことでした。

次に〈いつ運転ができるようになるのか〉について。
禁止されているわけではないので、薬が決まって、その薬で日中眠くならないなどのことが確認できたら大丈夫とのことでした。

先生によると、私が早朝の起床時に幻聴が聞こえてきたり、怖くなったりするのはもしかしたら統合失調症の症状ではなく、誰にでもよくあることかもしれないらしいです。また、私が思考化声と呼んでいる自分の心の声も、誰にでもあることらしいです。ただ、それが頻繁にあって日常生活に支障を来すようであれば問題になってくるそうです。（前の病院では普通の人は思考化声はないと言われていたので、先生によって考え方は違うみたいです。）

まだ一回しか行っていませんが、この病院にしてよかったと思いました。
なぜなら、私が統合失調症ではないかもしれないという希望が見えたからというのも正直ありますが、統合失調症であったとしても、こんなに患者の質問に的確に答えてくれるお医者さんはいないと思ったからです。

こんなにいい先生に診察してもらえて、なんだかとってもありがたいです。

これからしばらくは、薬が決まるまで精神状態が安定して過ごせるよう、体調と心の管理をしていきたいです。

困った

困ったことに友達と遊ぶ約束をしているのにも関わらず調子を崩してしまい、ドタキャンしてしまいました。

幸いにも仲の良い友達だったので、事情を話して理解してくれました。

これからしばらくは仲の良い友達以外は遊ぶ約束をしないことにします。残念だけど仕方ないです。

こうやって人の信用を無くしていくんだなあと思うと悲しくなりました。

少し前向きに考えてみると、今回のことで、調子の悪くなる時間帯が見つかってきました。
私は朝早く起きると全然ダメ。幻聴の嵐です。10時以降に起きると割と調子がいい気がします。
睡眠は大事というけれど、その通りですね。たっぷり寝れば動けるようになる！

3月はまだあと少しありますが、病気になってからこんなに毎日動いた月は初めてでした。旅行したり、買い物したり、ごはんをつくったり、休み休みだけれどほぼ毎日動きました。今まで母に頼りっきりだったので、全部自分でやるのは大変です(;o;)けど、ふたり暮らしは自分で決めたことだからちゃんとやろうと思ってなんとかがんばっています。

明日起きたら少しでも調子が良くなっていて一日中動けますように。(;o;)

私は私の道を。

同級生はみんな卒業しました。
きっとみんな並々ならない努力をしてきたから、卒業できて本当によかったと思います。と、同時にとても悔しいです。

私も卒業したかった。

サプライズでみんなの卒業式に行って、「おめでとう。」と言うつもりでしたが、当日になって皆のことが羨ましくなってしまい、行けなくなってしまいました。

退学したのも自分が決めたことだし、後悔はしていないのですが、私は皆の袴姿を前に祝福できるほどの器の大きな女じゃありませんでした。

でも、だんだんと行けなくてよかったと思えてきました。
私が死ぬほど助産師になりたかったのも事実で、皆のことを羨ましくないわけがないからです。
きっと卒業式に行ったら私は大泣きしていたと思うので、本当に行かなくてよかった。

ただいつまでも羨ましがっていては前に進めませんね。
私は私の道を歩みます。

でもまだ道が見つかりません。

道が見つからないときってとても辛いです。

死なない程度にがんばって、自分を励まして落ち込まないようにします。

新生活がはじまりました

新生活が始まり、ドタバタしていてブログを更新できていませんでした。

待ちにまった彼との同棲は始まったばかりですが、もう既に何度かプチゲンカをしてしました。はやいですね（笑）

一緒に暮らすということは、お互いの理解し合えない部分も見えてくるんだなあと実感しています。
でもその度に話し合って、何を考えているかを知る努力をしようと、今回プチゲンカを重ねて決意しました。面倒くさいからといって投げやりになるのではなく、ちゃんと彼と向き合って話を聞けるようになりたいです。

2年3カ月付き合っていますが、お互いのことに関してまだまだわからないことだらけで、面白いです。育った環境が違うから言い回しや好みの食べ物が違って、その度に驚いてます。

まだまだ2年3カ月。

これから、もっともっと嫌で引くようなことが見えてくるかもしれない。そんな時は彼にちゃんと思ったことを伝えようと思います。「私は理解できないからこうしてほしい」とは、できれば言いたくないけれど、言わなければお互いわかりあえずイライラばかりが溜まってしまいます。それは避けたいから、思ったことはちゃんと言おう。
もしかしたら逆に尊敬できるところ、惹かれるところも見つかるかもしれません。いや、きっと見つかると思います。そういうこともちゃんと伝えられたらいいです。

今まで以上に思いやりと感謝の気持ちをもって日々過ごせますように。
彼が心地いいと思える家を作れるよう、がんばるぞー💪💓