高校生の頃、大学受験までの計画書を作って、ひと月毎くらいに先生に提出していました。いつも膨大な計画を立てるのですが、毎回実行できず計画を練り直さなければいけなくなるからです。今日は計画書を提出する夢を見て、途中で目覚めてしまいました。
英語の勉強はちょくちょくしてるのですが、目標を立てずにやっていたため、これまで計画をたてることはありませんでした。ですが、計画を立てないといつまで経っても私の英語は劇的に上達することはないのではないだろうかと思いました。
映画を観ること
語彙力を増やすこと
話すこと
この三本立てでやっていきます。
もちろん、調子を崩して計画倒れになることは目に見えているのですが、そうなったらまた高校生の時のように計画を練り直そうと思います。
がんばるぞ〜！！
体や心が疲れてくると、「ああ死にたい」と思ってしまいます。
今日は、自分自身に「本当に死にたいの？死にたくないでしょ〜？もっとできること増やして楽しみたいよね。」と話しかけました。外ではなく家の中での独り言です（笑）
死にたい気持ちと闘ってきてもう随分経つけれど、いつになったら消えるんだろう。
人に会えば、そんな気持ちも安らぐけれど、一人になると考え込んでしまう。
私の存在価値。たくさんの人にお世話になっていること。無くなる貯金。働けない現実。
いつも目を背けています。
どうにかして自分の生活を自分で維持できるようになったら、少しはこの死にたい気持ちもなくなるような気がしてならないです。
ああ早くよくなれ、私の病気。
私はコーヒーが大好きです。コーヒーの香りを嗅ぐと幸せな気持ちになり、落ち着きます。
でも、その後に不安になったり吐き気がしたりすることがよくあります。カフェインで集中していたのが切れて、不安になってしまうのかな？真相はわかりませんが、コーヒーを飲んだ量が多ければ多いほど、より心が不安定になります。
そのため、普段はコーヒーを控えているのですが、たまに我慢ができなくなってしまって飲んでしまいます。
今日もまさにそんな日で、コーヒーを飲んで楽しく過ごしていたのに、だんだんと不安になってしまいました。何度もコーヒーを飲んで調子を崩しているというのに、繰り返してしまう...本当にアホ（笑）
またいつものように休んで気持ちが安定するのを待ちたいと思います。
今日は24時間幻聴が聞こえてきませんでした。さらに、今日私が口にした独り言は「生きたい」でした。ちょっと嬉し涙がでました。
無職であるせいでできないことがあり、そのせいで起きてからずっと沈んでいたのでいました。でも、料理をして、食べて、そのあと料理雑誌を見ていたら、とてつもなく生きていることが楽しくなってきました。
嫌で嫌でたまらなく、胸糞悪いこともたーーっくさんある。収入がなくて、落ち込む毎日を過ごしている。無職の自分が人からどう思われるか考えたら、キリがないほどうんざりする。
けれど、料理は生きていくために必要不可欠で毎日を楽しくさせてくれる魔法です。料理という魔法をかけて、嫌なことは忘れてしまいたいです。
安かった食材で新しいレシピを考えると、達成感があります。本や雑誌で見つけたレシピを試すのも心が弾みます。
健康でいられるように、と願ってご飯を作っていますが、たまに体調を崩してしまうことがあります。そんなときはコンビニご飯に頼っても、インスタントでも、とにかく食べること。食べることは生きることだから、食べないでもっと体調を崩すより食べることが大切。
「生きたい」「生きよう」「生きてやる」そう思えるように、料理をして、たらふく食べようと思います。
お腹いっぱいになるだけ食べさせてくれる、彼氏に感謝感謝感謝です。ありがとう。
一つ前の記事でも書きましたが、おそらく私は陰性症状一歩手前かもしれません！
陰性症状の時は、だるくて、眠くて、気持ち悪くて、何もやる気がしない。怠けたいわけではなく、本当に体が動かない。
でも、今はまだだるいながらもお洗濯ができたので、陰性症状の一歩手前かな、と思いました。すーっごくしんどかったですけどね。
心も体も調子を崩さないように、最近食事に気を遣うようにしていたんです。でも、崩す時は崩してしまいますね(;o;)ストレスじゃないと思っていたことでも、もしかしたら私にとってはストレスになっていて、それで調子を崩したのかもしれないですね。
この前の受診で注射を打ってもらってから調子がよかったので、自分の力を過信していたところはありました。動けるのが楽しくて、毎日どこかしらに出かけていたので、そろそろ休めよというサインなのかもしれません。
今のうちに、体調が悪化した時に備えて、コンビニでインスタント食品を買いこんでおこうと思います。本当はこういうことしたくないけど、食べないよりまし！備えあれば憂いなしです。
あとは、美味しい飲み物を飲みながら、ゆったり休もう！
まだ時間はあるから焦らずゆっくりと。
よくない独り言を言ってしまうときがあります。止めようと思っても止まらなくて、泣きながら独り言を言ったこともありました。
自分でもなぜそう言ってしまうのかわからなくて、本当にこれは不思議です。私の場合は幻聴と会話しているわけではありません。ひとりでブツブツ話しています。だから、外にいるときは人に聞こえないくらいの小さな声にしたり、止めることができなさそうな時は早めに帰って家にいたりして、なんとか対処しています。
内容としては、今まで幻聴として聞いていたものが、今度は私の口から言葉となってつぶやかれている感じです。詳しく書くと引かれてしまいそうなので書けません（笑）。
もう本当に私はクレイジーなんです（笑）
でも、クレイジーさを隠して生きていこうと思います♪みんなに引かれては困るので！！
