元彼が未だに優しいLINEをくれるので、その度に舞い上がり嬉しくなってしまいます。
「一度別れたんだから連絡しちゃだめだよ。」「連絡するのは執着してる証拠。」と、言われ、何度も連絡を絶とうか、ブロックしようか悩み、実際に一度ブロックしてしまいました。元彼と連絡するのをやめろという幻聴が聞えていたので、その声にも影響されてしまいました。
でも、元彼と繋がっているのはLINE上でしかないので、その繋がりを絶ちたくなくて、ブロック解除しました。
それからずっとLINEしてるのですが、元彼は未だに会話が面白いです。それに、話してて安心させてくれます。病気のことを相談しても悩みを全て聞いてくれ、解決策を提示して、明るい気持ちにさせてくれました。やっぱりこの人はすごい人だ、と感じずにはいられません。
昨日の夜何を思ったのか、私は元彼に、大好きだよと送ってしまいました。そんなこと言われても困るだけで、嬉しくなんかないんだと気づいたのは今日になってからでした。ごめんなさいと謝りました。
元彼は私のことどう思ってるんだろうと考えると夜眠れなくなるので考えません。でも、私は元彼が幸せになってくれればそれでいいです。たくさん苦労してきた彼ですから、元彼の人生に幸せなことがたくさん起こってほしいんです！元彼のいいところをたくさん知っている私は自信を持って、元彼は幸せになれると言えます。
YouTubeの復縁講座なんかを見漁って、復縁しようと思ったことも何度もあります。けど、今日は冷静に自分に問いかけました。あなたは元彼を幸せにできるの？と。...できません。私が精一杯がんばっても、その時心と体の状態がどんなによくても、病気が悪くなる可能性は常につきまといます。そんなリスクを抱えている人とは一緒に生活しないほうがいいと思うので、元彼とはよりを戻してはいけないんです。
まだ付き合っていた頃、私が5回ほど交際を続けたいとお願いしたのですが、元彼に断られ、わかってくれと言われました。「好きだけじゃ一緒にいられない。」と言われましたが、愛情しか取り柄のない私が元彼の人生にこれ以上介入しては幸せから遠のいてしまうということなのでしょう。大好きな人が幸せになる邪魔をしてはいけませんね。
私じゃない。私じゃないんです。元彼が人生を共にする相手は、健康で明るくて、忙しい元彼を精神的にも物理的にも支えられる人でなくてはならない。残念だけど、私じゃない。
元彼は私の発病前から一緒にいてくれ、発病時から別れるときまでずっと病気の辛さを共に背負ってくれました。どんなに辛くても、元彼が私の話を聞いて励ましてくれたから、文句を言いながらも薬を飲み続けてきました。このブログはその記録です。さて、私はここからどう闘病していくのか。弱音を聞いてくれる人がいないので、きっとこれまで以上にこのブログで弱音を吐いて、薬の副作用や病状のことで葛藤すると思います。でも、葛藤しながらも強く明るく歩んでいきたいです。皆さん、見守っていただけると嬉しいです。
私は段々と元彼への未練を無くして行こうと思います。元彼にいつかまた会えるかもしれないと思ってがんばっていたけれど、そんなの幻想。元彼が会いに来てくれるなんて、そんなの夢のまた夢。現実は、元彼はいつか幸せになって連絡もこなくなるんだから、未練があっては辛くなるだけ。友達に戻ろう。他愛のない話をできる間柄も素敵じゃないか。元彼に冗談を言って、笑いあおう。いつかそれもできなくなるかもしれないけど、終わりがあるからこそ楽しいんだと思う。今を楽しもう。
