台風も過ぎ去り晴れたかと思うと、秋風がとっても冷たかったです。
最近の私は家事が全然手につかなかったのですが、お友達が来るということでなんとか家の片付けをしました。やっぱり家が綺麗だと気持ちがいいです。
一人になれば考えるのは兄弟のことです。
今家族が危機に侵されているのですが、どうしたらこの危機を打開できるのか毎晩考えています。
諦める
立ち向かう
思っていることを言う
大人な対応をする
どれを選んだら一番いいのだろう。思っていることを言ったら家族が困ってしまうかもしれない。かといって、大人な対応をするのは心が押しつぶされそう。
冷たい秋風にあたりながら、そんなことをぐるぐる考えていました。
今日はなんと、彼と付き合って2年11ヶ月の記念日です。
どんな時も一番近くにいて支えてくれる彼には感謝しかありません。いつもそばにいてくれて、ありがとう。
今日は夜中に彼が帰ってくると思うので、クラッカーを鳴らして「いつもありがとう」と伝えようと思います。お腹はいっぱいだと思うのでケーキは省略です。
記念日っていつも忘れていて、気づいたら過ぎています。今日思い出したのが奇跡のようです。（笑）
世界一素敵な彼氏の隣にいれて、私はとっても幸せです。
この前のことがあって考え込みすぎて疲れてしまったのと、私が死んだら私の嫌だという感情をわかってもらえるんじゃないだろうか、と思ったので、朝起きて衝動的に薬をあるだけ大量に飲んでしまいました。
「死ぬかもしれない」と思うと、涙が止まらず、せめて最後に美味しいものを食べたくなりました。そんな中、彼氏がカレー飯（インスタントのカレーごはん）を食べようというので、私は泣きながら「それだけはやめて！」と反対しました。
結局わたしがぽろっと「最後に化粧でもしようかな」と言ったことをきっかけに、彼氏にODしたことがばれました。
「自殺しないと約束したのに、それをしようとしたなんて裏切りだよ。」と、彼にはこっぴどく怒られました。
それから彼は病院に電話をかけてくれたり、ネットで薬の致死量を調べてくれたりしました。結果、私の飲んだ量は致死量の半分だということがわかりました。
それでも、心臓が止まる可能性があるということで、翌日彼が仕事だったので弟が様子を見に来てくれました。
彼や家族に多大な心配と迷惑をかけ、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
備忘までに体のことを書いておきます。
ODした当日は強い眠気に襲われ、たくさん眠りました。
2日目は、トイレに行くと目の前に青い点がたくさん見え、耳が聞こえなくなったかと思うとリーーという音がずっと聞こえ、体は押さえつけられたように重く、焦燥感に駆られました。ただ、これらの症状は歩くと出てくることがわかったので、歩かず横になっていました。夜になるにつれて、ものすごい吐き気にずーっと襲われ、意識が朦朧とする中柿を2つ食べて、その柿を全部吐いてしまいました。やっと吐き気が治まってきた頃になんとか寝ました。
3日目は、まだ少し気持ち悪く、体もだるかったのですが、家事をすることができました。
4日目は薬が抜けたのか、普通に生活することができました。
もう訴えても訴えてもある人に聞き入れてもらえず、どなられ、ODでしか自分の苦しみを表現できなかったんです。それでも、その人には何も伝わらなかったようです。私は死ぬ覚悟で薬を飲んだのに、何も影響を及ぼさなかったことに、またまた自分の無力さを感じてしまいました。
苛立ちと嫌悪感を覚えますが、何も伝わらないならもうODする意味はありません。
心配と迷惑をかけた彼氏と家族、本当にごめんなさい。もう自殺するような真似はしません。
昨日今日と、精一杯がんばりました。
でも、私にはできないこともあるみたいで限界を知りました。
自分の夢が叶わなかったとき以上に絶望しています。それと同時に嫌悪。
皆の生活を守るために、本音は隠して建前で話すことにしました。
大人だから、賢く生きることを選びました。
それはとても精神的に疲れることで、私には耐え難いです。
ご飯も食べる気になりません。
私が招いてしまった面もあるので、皆に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私がお金を持っていたら解決できたかもしれません。
私にとって無職であることは恥ずかしいだけでなく無力です。
料理をするにしても、歩くにしても、食べるにしても、だいぶゆっくりになってしまいました。自分が思っているスピードで行動できません。
早く動けない自分にとてもイライラしてしまいます。今は働いていないのでそこまで支障ないですが、働きだしたらノロノロな私はとっても怒られるだろうな、と思います。今はただ養ってくれている彼氏に感謝です。
ゆっくりな原因が薬の副作用なのか病気のせいかわからないので、今度病院で先生に聞いてみます。
副作用なら薬を減らせるようにしていけばいいし、病気のせいなら薬をしっかり飲めばいいですね。ん？薬はしっかり飲んでいるから、副作用の方かもしれないです！！
原因はなんであれ、早く動けるようになりたい。
NHK受信料には障害者割引というものがあって、その手続きをしに三回も市役所に行ったのに、市役所の説明不足で未だに免除になっていません。
しかも、前回手続きでハンコを押した紙を市役所が保管していたのですが、無くしたと言われました。個人情報だし、ハンコを押した紙をなくすなんてありえないですよね！ずさんな管理に呆れてしまいました。さらに、「その紙を見つけたら破棄してもらえますか？」と私がお願いすると、「します。たぶん...」と曖昧な回答が返ってきました。言われた時は流してしまいましたが、今考えると、市民の生活を守ってくれる市役所としてあるまじき発言をされたなと思いました。
そして、きわめつけは、今までの手続きでは半額免除にしてもらうための申請をしていたのに、今回で初めて「半額免除にはならず全額免除の対象なので、半額免除の手続きはできません。」と言われました。なんでもっと早く教えてくれなかったんでしょうか。私も言われるがままに手続きをしていて、自分が全額免除になるかを調べていなかったのは悪かったと思います。しかし、市役所の方もわかっているなら教えてくれても良かったのではないでしょうか。
今回のことで、この市役所への信頼は大きく減りました。本当はもう市役所にも行きたくないです。しかし、NHK受信料の月6000円の出費は苦しいので、これからも諦めず手続きしようと思います。早く免除になってくれ〜！
