ご無沙汰しております。
毎日毎日色んな悩みがあって、
一番の悩みは家族のこと。
二番目は自分の健康のこと。
三番目は生活のこと。
一日一日時が流れていくのに、それでもまだ生きているってことが幸せですよね。
辛い。大変だ。苦しい。
そういう気持ちを経験できるのって、とっても悲しいけど、小さなことにも幸せを感じられるようになったりもするから悪いことじゃないですよね。
なんでもポジティブに捉えていこう！
辛いのを抜けた先に、きっと喜びやちょっとした落ち着きがあると思う。だから、負けないでー！！
今どんな方法でもいいから、体を楽にしよう！
OK ！OK！
そのうち、心も楽になってくるから♬
今はまず、生きてることに感謝だ。
元気になったら、たくさん動こう！笑おう！泣こう！きっと色んな景色に感動できるから！
これは最近わかったことなのですが、統合失調症の一つの症状で、人を疑ってしまうというのがあるらしいです。
でも、そんな中でも少なからず信じられる人がいて、たまに騙されたりもするけれども、それだけの人がいてくれればいいと思っていました。
人の心を疑ってしまう症状があるのだとはつゆ知らず、これまでのことを振り返ってみれば、人を疑い、罵倒していたきがします。
真実なんて知らなくていいのに。
人を信じられたら、もっともっと気楽に生きられるのかもしれませんね。
でも、自分を偏見の目から守るためには、そして社会で自分が病気だとバレずに生きていくためには、人が自分のことを理解してくれるか疑います。
いつもパートナーになってくれる人は、私の病気を理解して支えてくれる人たちでした。
今パートナーはいないけど、彼らが私の調子が良くなるように一生懸命考えてくれたその気持ちの愛の深さに限り、私は信じています。
もう一回抱きしめて欲しいなーなんて淡い期待を抱くけれど、もう皆前に進んでいるので、その道を邪魔することはできません。
私が人を幸せにすることはできないのかもしれない。
それでもなお、そういう愛に触れたいし、愛で人を包み込みたい。
人の行動だけが信じられることです。
幻聴がひどいです。
疲れました。
無視すればいいのだろうけど。
あーお地蔵様助けてください。と願うも、私は私の力で生きていかねばならぬ。
身体があり、お金を得られることはとても幸せなのだけれど。
そんなに無理をする必要があるのかな？
ちょっと、疲れました。
気にする必要がないと言えばそれまでなのですが、やはり悲しいことは悲しいと自分で認めてあげよう。落ちるところまで落ちたらあとはフラットに戻るだけ。
私はその人の1日の終わりに笑顔なしで冷たい態度をとることができません。
どんな人にも笑顔を。
私は何者でもないと感じます。
何か秀でたものがあるわけではないし、ましてや資格があるわけではない。
これまで頑張ってきたと思っていても、もっともっと頑張ってきた人がいて、私の知識などはすぐに忘れてしまう一過性のものが多い。何をしてきたんだろうと。ゆるく働いているのかもしれません。でもそれなりに自分のプライドがあったんだな〜と自覚しました。
よし、頑張ろう！
とりあえず今は英語で説明できるように。頑張ろう！
とっても不安で、押しつぶされそうです。
私に新しい仕事ができるかな？
知識をつけないと。
頑張ろう。
自分を大切に。
