嘘をつく

病気のことは信頼できる一部の人にしか言っていません。人に統合失調症という病気で私を判断してほしくないからです。

統合失調症という病名がもつ影響力は、ネットを見ている限り恐ろしいものだと思います。統合失調症患者が犯罪を起こすのではないかといったものから、ゴミだというものまで様々なネガティブなイメージがあります。実際は薬を飲んで症状を抑えていれば、ちゃんと理性的に考えられるし犯罪なんて犯さないと思います。ゴミだなんていう意見は無視（笑）

統合失調症のイメージが悪いから、私は周りに嘘をついています。よく言うのは「うつ病なんだ。」です。うつ病はいずれ治るかもしれないから、まだイメージがいいし、そこまで重く捉えられないかなあと思っています。

でも、嘘をつくのはなんだか心苦しい時もあります。嘘をつくことで守られているけど、正直に話せなくてごめんなさいと申し訳なく思います。

自分を病気で判断されないためには、嘘をつくのは仕方のないこと。今は、【自分を人格で判断してほしい気持ち≫嘘をつく申し訳なさ】です。

もしかしたら、他人からしたら、私が嘘をついてることなど、対して重要じゃないかもしれませんね。あまり申し訳ないと思わないように、仕方ないと割り切ろうと思います。

起きながら夢を見る

普通の人にはありえないことらしいのですが、私は起きながら夢を見ることがよくあります。

寝ている時ほど鮮明ではないけれど、自分の頭の中にイメージが次から次へと湧き出てくるのです。幻聴は声だけが聞こえてくるけど、起きながら夢を見る時はイメージとたまに声がついています。

最近は大仏の顔の周りがピンク色で温かい空気が流れているイメージがよく流れています。

客観的に見ると、ちょっとおかしいですね。人からこういう話は聞いたことが無いです。

これも統合失調症の症状なのかな？

今度先生に聞いてみようと思います。

その後調べてみました。

これは白昼夢と言うらしいです。統合失調症の人もそうでない人も起こるらしいです。

英語でDaydream。セブンイレブンのCMの曲で聞いたことがあります。

デイ・ドリーム・ビリーバー

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心配しすぎるとまたストレスになるから、あまり心配しないでおこうと思います♪むしろ、楽しい白昼夢を見られたらいいな、くらいの気持ちでいよう。

幻聴にやられる。

毎日幻聴が聞こえているので、先生に連絡しました。外来の時間が過ぎているのに対応してくださって、感謝感謝です。本当に優しい先生！！

 今まで我慢してきたけれど、さすがに毎晩泣くのが辛くなってきました。

明日からお薬朝も飲みましょうとのこと。

また副作用に悩まされるかもしれないけど、まずは幻聴に惑わされないようにがんばろう！

彼の誕生日

7月某日彼のお誕生日でした〜。

当日、彼は当直明けだったので、サプライズで玄関と廊下の飾り付けをしました！

 

ちょうど彼の年の分だけ、彼の好きなところと解説を♡の折り紙に書いて、ペタペタと貼り付けました。

こんな感じです。ラブホみたいになっちゃいました（笑）行ったことないからわからないけど（笑）

彼が帰ってきた時、私はいつも通り寝ていたのですが、（←おい！なにしてるんだ！）彼が携帯で飾りをパシャパシャ撮っている音で目覚めました。

私はぱっと起きて、クラッカーを鳴らしに彼のもとに走りました。

すると、満面の笑みの彼の顔がキラキラと輝いていました〜（笑）

「ありがとう」と言われ、写真を撮りおえた後にメッセージを全部読んで、少し涙を流しながら喜んでくれました。

「お金をかけられないから、こんなんでごめんね」と私が言うと、「心のこもったメッセージが一番嬉しいよ」と。

お金をかけられないのが申し訳なかったので、その言葉を聞いてほっとしました。手作りのものを喜んでくれる彼でよかった〜、とますます彼が愛おしくなりました。

メッセージが全部終わると

こんな感じでプレゼントをぶら下げておきました。

いつもボロボロでゆるゆるで毛玉いっぱいのパンツを履いているので、ちょっと高いパンツのプレゼントです。（笑）

そのあと欲しがっていたBluetoothのイヤホンもあげました。　

ものすごく喜んでくれてサプライズ大成功でした。

その後、彼の実家へ私も一緒に連れて行ってくれました。

焼肉をご馳走になり、家に帰ると家族がサプライズでケーキを用意してくれていました♡

彼が小さい頃のたくさんの写真を見たり、彼の初めてのおもちゃ（なんと二十数年も両親が大切に保管してくれていた。）を見たりしました。

彼が愛されて育ってきたことを実感して、ほっこりあたたかい気持ちになりました。

おめでとう。いつもありがとう。大好きです。

あの日のこと

あの日、私が実習で大変な思いをしている患者さんに「がんばってください」と何度も言って追い詰めてしまったかもしれないこと。

ずっと心にひっかかっていて、今でも思い出すと過呼吸になってしまいます。

あの時の私には「無理なさらないでください。ゆっくり自分のペースで回復していきましょうね。」という言葉を知らなかったのです。

自分が病気になって初めてその言葉を思いつきました。周りの人から何度もそう言われたからです。

私はあそこで立ち止まって自分の言動をよく考えられてよかったのだと思います。あのまま看護の道に進んでいれば、人の痛みのわからない言葉かけを何度もしてしまったかもしれません。

退学したことで、親にたくさん迷惑をかけてしまったことが心残りです。その分、別の形で恩返しできるよう、今は精一杯治療に励もうと思います。

あの日私が学んだこと。

それは人として大切なことだと思います。

人を傷つけない。

人の痛みを知る。

私はこの統合失調症という状態で何ができるだろうか。社会に貢献できるだろうか。

最近、やっとそう考えられるようになってきました。

まずは治療すること、次に自分の情熱をかけられることを探すことかな。

あの日のことを無駄にしないために、人生の目的を見つけるまでいろんなことに挑戦していきます。

最近のこと

実は7月1日頃から頻繁に幻聴が聞こえています。

ずっと話しかけられていて、ちょっとまいっちゃいそうです。

女の人が多くて、たまに気持ち悪い男の人の声も聞こえます。

私が家事をサボっていることを責めてきたり、死んでほしいと言われたり、返事をしろと言われたり、今も「そうやってブログに書くことでリークしていいの？」とかも言われています。

「彼氏に近づくな」と言われますが、そんなの気にしない！！私は彼にくっついて寝るぞ〜(;_;)幻聴に責められて、くっついたり離れたりを繰り返していますが（笑）

死ねと言われてるとオーバードーズしたほうがいいかな？？と考えてしまいました。けど、そんなことしたら即入院で彼氏に迷惑がかかるので、がんばってやめます。

この前の診察で薬を減らしたのでそのせいかな？？

んー困った。でも幻聴で死にたくないから、月曜になったら先生に相談しようと思います。月曜まで耐えられるかな？？

統合失調症は治らないけど前向きに行こうじゃないか

 知っていたことだけれど、今まで避けていたことがありました。

それは、統合失調症は治らないということです。

今日図書館に行って何気なく統合失調症の本を見ていたら、『今日も、明日も、明後日も、統合失調症であることには変わりはない』と書かれていました。

知っていることなのですが、改めて事実を突きつけられると、何とも言えない絶望した気持ちになりました。

統合失調症は治らない病気で、薬で症状を抑えているだけなので、薬を飲んで普通の生活ができても、治ったとは言えません。【寛解】という言葉もあって、症状が落ち着いて安定した状態のことを指すのですが、完全に治った状態ではなく、再発のリスクもあるということです。しかし、統合失調症の人のブログの中には、「統合失調症は治る病気」だとか、「いつか治る」といった表現で書かれているものがあり、私はどこかでそれを信じていました。治らないと言われても、絶対治して普通の人になってやる、と強く思ってきました。一生薬を飲まなければいけないとは知っていましたが、それはあくまで治らなかった場合の話であって、私は治ると思っていました。だから過去のブログにも、いつか治る日を夢見ているということを何度も書いてきました。それが…『今日も、明日も、明後日も、統合失調症であることには変わりない』のです。現実はそう甘くないですね。

でも、死ぬと宣告されたわけじゃないから、まあセーーフ！！！

死んだら愛する彼の顔を見れなくなるけど、まだ見れる！！！可愛い妹やファニーな弟とも話せる！！！友達だって何度でも笑い合える。

いつまでも暗い顔していちゃいけませんね。前を見て、しっかり生活しよう。

治らないけれど、薬を飲めば普通の人と変わらない生活ができるかもしれません。いまはまだ症状もあって、体力もなくて、普通の人よりちょっと大変な生活を送っています。そんなちょっと大変な中で日常生活を送っていくことが私の頑張りどころですね。

統合失調症で頑張っている皆さん！

前を向けない時もありますが、頑張っている自分を誉めて、一歩ずつ進みましょう。