泣いてちゃダメなのはわかるけど、自分の無能さと体力の無さ、寝てばかりいるこの現実が嫌になり涙が出ます。
考えてもどうしようもないんです。「甘えるな」と自分に言い聞かせても眠くて、眠くて、ついベッドに入ってしまいます。
かたや、彼氏は睡眠時間を削って仕事をしています。申し訳無くて涙が出ます。
でもいつまでも泣いてちゃダメだ！
今日は帰ってきてくれるかもしれないから、ご飯を作ろう！おいしいごはんを用意して、笑顔で「おかえり。」って言おう。
私だってご飯くらい作れるはず。心をこめて作ろう〜。
立ち上がりたい
いつも過去の失言、失敗を思い出しては、くよくよと泣いています。
「私はどうして人を傷つけてしまったのだろう。」「やってはいけないことをしてしまった。」と、反省の日々を送っています。
反省を活かし、言葉を選ぼうとするあまり、言葉が何も出てこないことがしょっちゅうです。人の気持ちを考えて思いやりのある言葉をかけれて、優しい行動ができる人になりたいです。
過去に傷つけてしまった人たち、ごめんなさい。これからは心ある行動をすることができるよう、考えていきます。
あの時に戻りたいと思っても、もう戻れません。だから、過去のことは反省して、同じ失敗は二度としないようにして今後に活かそうと思います。
失敗しても立ち上がることが大事ですよね。これをどう次につなげるか。
私は夢を諦めて以来、悲しみに浸って、生きることが苦しくなるほど、立ち止まってしまっていました。けれど、家族と恋人と友達に支えられて今日まで生きてきました。「私にもできることはたくさんあるよ！これから楽しいこともたくさん起こるよ！起こそう！」という言葉を何度もかけてもらい、少しずつ前向きになってきた気がします。
自分にできることをできる範囲でやっていこうと思います。まずは毎日の暮らし【衣食住】を丁寧にしていきたいです。
立ち止まってもいい。次につなげる。
通院日は自分の病気と向き合う日
昨日は通院日でした。
睡眠薬を勝手にやめたこと、注意されてしまいました。こういうことで、お医者さんの私に対する信頼が下がっていくのでしょうね。今度からお医者さんに電話するようにします。
でも、薬の依存性が怖いし、日中ずっと眠いので、止めてよかったです。
運転免許を取りたいと言ったら、「今までずっと副作用で悩んできて、調子がよくなったばかりですよね。調子が1、2ヶ月安定してきたらにしませんか？」と言われました。私としては運転免許を取れる希望が見えたので嬉しかったです。
それと、だるくて動けない日があると言ったら、お薬減量になりました。先生は副作用で動けない日があると考えたようです。私としては軽い陰性症状かなーと思っていたので、意外な判断でした。
通院日は自分の病気と向き合う日です。これまでの自分の症状、副作用を細かく伝えて、お医者さんからフィードバックをもらいます。嫌でも、自分が病気であること前提で話を進めるので、自分の病気を認めざるを得ません。もう二年もこの病気と付き合ってきました。「自分が病気ではないと信じたい気持ち」は未だにあります。あなたは頭がおかしいと言われている気がして精神障害という言葉が嫌いです。あくまでも私は一時的に治らないだけと思いたいのです。
でも、この病気はこれからもずっと付き合っていかなくてはなりません。病気の自分に葛藤してもがきながらですが、毎日一歩ずつ前を向いて生活していきたいです。このブログは自分だけでは処理できないことや誰にも言えない悩みを書けるので、私が前に進むための手段となっています。いつもコメントやスターをくれる皆さんと読んでくださっている方々のおかげで自分が肯定されたような気がして本当に支えになっています。
これからも覗きに来て下さると嬉しいです。勢いで書いていたら、話題が大きく逸れてしまってすみません。（笑）でも、それだけ感謝しています。いつもありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
朝に起きれました☻眠い
久々に朝に起きれました！！やったー！！
生理で昼も夜も眠かったのがよかったみたいです。1時から6時半までぐっすり眠れました。それでもまだ睡眠時間が短かったのか眠いです。
zakiさんに教えてもらった通り、起きて日の光を浴びました。梅雨時期なのに久々に晴れてくれてとっても気持ちよかったです。zakiさん教えてくださってありがとうございました！！今日はやることたくさんあるけれど、とっても充実した一日になる予感がしました。
話は変わりますが、最近話題になっているとある芸能人のブログを見て、怖くなりました。もしかしたらその方は統合失調症かもしれないと騒がれているのですが、ブログの内容からまた統合失調症に対する偏見が強くなるな、と悲しい気持ちになりました。統合失調症に対する風当りが強くなるのは、就職したい私にとって大きな壁になります。その方はおそらく病院に通っておらず、一人でじっと耐えておられるようなので、このままだと症状が悪化するのではないかと心配です。とうかこれ以上はブログに書き込まないで、早く病院に行けることを願っています。
いつまでも悲しい気持ちに浸っていては泥沼なので、このままお洗濯をして心を晴らそうと思います。眠くて仕方ないですが、お洗濯は私の仕事なのでがんばりま〜す！
脱ニート宣言
病気があって働けない私は、彼が外で働いてくれているおかげで、生活出来ています。本当にありがたいです。
いつも知り合いや初対面の人に会った時には、「ニートです。」と自虐的に自己紹介するのですが、いつも皆の顔が曇り、反応に困らせていることに気が付きました。
一人だけ、「ニートか〜うらやまし〜！」と言ってくれた人がいたのですが、とても嬉しかったです。
しかし、大抵は三秒ほど間が空いたり、「ええ？！」と驚かれたりします。時には、「仕事探しなよ。これどう？」と仕事を紹介されたこともあります。しかも、その人は初対面の方。怪しいし信用できないので、その人とは連絡を取りませんでした。
これから仕事をして働きたいから、今は一時的なニートという意味も込めてニートを名乗っているのもあるのですが...これは説明しないと伝わらないですよね。（笑）みんな心の中で、「ニートかよ。こっちは仕事や勉強をしているというのに、寝てばっかりいるんだな。」と思っていることでしょう。
そんなわけで、相手をもう困らせるのは止めようと思ったので、これからは「ニート」ではなく、「専業主婦」を名乗ろうかな〜と思います。
まだ彼とは結婚をしていませんが、私のしていることは専業主婦そのものです。
脱ニート宣言と聞いて、仕事を探す話だろうと思った方がいたらすみません。
でも、専業主婦というのを仕事として捉えようという試みなのです。今までは完璧に家事をこなしていませんでしたが、料理、洗濯、掃除が専業主婦の私のお仕事だと認識すれば、少しは家事のやる気が出るかな？と思いました。
外で働いてきて疲れて帰ってくる彼のためにも一念発起しようと思いました！！彼のおかげで生活出来ているのですから、私は唯一できる家事でお礼をしようと決意いたしました。
それでも、なかなかやる気が出ない時や心と体調が優れない時があると思いますが、そういう時はお休みを頂いた〜と思ってしばらく休もうかな、と。「甘いな！」という声が聞こえてきそうですが、そうです。自分に甘いんです。（笑）張り切りすぎるとパンクしてしまう性質なので、少し甘くしておかないとダメなんですよね。ゆとりですからね。（笑）
たった今から専業主婦のスタート！！
専業主婦、がんばります(=^_^=)
音に過敏
昨日の夜、音に過敏になって眠れませんでした。
機械音みたいな音がずっとしていて、それをずっと聞いていたら頭がおかしくなりそうになりました。普段は気にも留めないのですが、昨日はなぜか気になって仕方がなかったです。私はエアコンの方から音がしていると思い込んでずっと布団にくるまっていましたが、それでも音はやみませんでした。
彼氏に助けを求めると、浴室の乾燥機の音ではないかと言われ、電源を切ってくれました。エアコンもついていないことを確認し、「あまり気にしないで寝な。」と言ってくました。しかし、それでも私には音が聞こえてきて気が狂いそうでした。結局私はうーうー唸って疲れ果てて寝むることができました。
彼氏には音が聞こえていなかったので、もしかしたら耳鳴りか幻聴の一種なのかもしれません。
実は発病当初も、ずっと音に過敏で気が狂いそうでした。というか、完全に気が狂っていました。（笑）些細な音もイヤホンで大音量で聞いているかのように感じてしまい、家族との会話でさえも疲れてしまっていました。音を気にしないようにするため何度叫んだかわかりません。叫ぶと、音は聞こえなくなり、一瞬安心するのですが、叫んでいるという事実に自分が頭がおかしくなってしまったのかもしれないと思い込み、悲しくなって泣きながら叫び続けました。
音に過敏なのは昨日の夜と今日の朝だけで、しばらく休んでいたら音は聞こえなくなりました。
あれはなんだったのだろう、と不思議な気持ちです。私はまだ病気が治ってないからちゃんと治療しろよという天からのメッセージなのかなと思って、まだまだ治療がんばります。今日はよく眠れますように。
