昼夜逆転

また昼夜逆転の生活に戻ってしまいました。

カフェインのとりすぎなどで、一日眠れなくなると、また次の日も眠れなくなります。は〜悪循環から抜け出せなくなりました。

たぶんこの昼夜逆転の生活も脳にとって良くないと思うから、早く治したいです。

昼に目覚めるのですが、いつも起きてすぐから死にたい気持ちと闘っています。独り言で死にたい死にたいと言い出してしまうことが多く、「本当は死にたくないのになぜこんなことを言ってしまうのだろう。」と思うと、涙が出てきてしまいます。それでも、私の独り言は収まらず、涙を流しながら「死にたい死にたい...」と、言っています。こういう時、本当はすぐ薬を飲まなきゃいけないのですが、うずくまってしまっているために飲めません。

ここには書けないほど頭がおかしいと思う行動もたくさんしてます。（笑）

そういうわけで一日中ずっとそんな感じで食事をとれないこともありますが、そんな時は彼氏がコンビニで夜ご飯を買ってきてくれるので助かっています。

今は、薬をいつもより多めに飲んだおかげかわからないけど、調子が落ち着いてきたので、ブログを更新できています＼(^o^)／

明日も死にたい気持ちに勝とう。本当に死にたいなんて思ってないから、大丈夫。死なない。死にたくない。生きたい。笑いたい。本音でぶつかり合いたい。

なかなか。

なかなか調子をあげるのは難しいですね。

前回の受診時に頓服のお薬を貰ったのですが、本当に調子の悪いときはお薬のあるところまで歩いていけません。

最近、「心が弱い。」とか「繊細だね。」と、言われることが多いのですが、その言葉に戸惑っていました。私自身はタフだと思っているからです。でも、周りから見たら私は心が弱くて繊細。接しづらいでしょうね。たくさん愚痴をこぼしてしまうのも繊細がゆえなのかもしれません。そんな私でも、病気に生活を脅かされずに力強く生きていきたいと思うのです。悲しいことに、病気の症状がでる度に何もできなくなることがあるほど生活は脅かされているのですが、どうにか対処法を身につけたいです。

最近は調子が悪くなりながらも料理をしていると、調子がよくなることが多いです。何も考えずに手を動かすことがいいんだと思います。調子が悪いときというのは、なんだか子供っぽくなってしまったり、死にたいと口に出したり、過呼吸気味になったり、泣きだしたり....様々な症状があります。そんなふうになりながら頑張って料理を作って彼氏に喜んでもらえると、とても嬉しいです。昨日は、「全部美味しかった！ありがとう！」と言ってくれました。(^○^)

今日も相変わらず調子が悪いけど、料理して掃除して調子の回復を待ってみます。

調子が悪かった訳

ここ最近家事も食事もままならないほど調子が悪かったのですが、先生がその理由を教えてくれました。

その理由とは、薬の量を減らしていたからだそうです。臀部に注射をした時から減っていたので、今まで調子が悪いことが多かったのはそのせいだということになりました。もちろん、それだけではなくてストレスもあるけれど、ストレスにはきちんと対処できるようになってきたので問題はありません。

先生の指示で余っているお薬を飲んだら、コンディションがよくなったので、お薬は大事だな〜と実感しました。なかなか自分に合う量を見つけるのは(患者はもちろんお医者さんも)大変で、量が決まった！と思ったら調子を崩したり、副作用が出てしまったりして、なかなか難航する作業です。それでも先生を信じていれば、いつかちゃんと普通に生活できる気がするので、信じてついていこうと思います。

皆さん、闘病は辛い時もありますが、そんなときは身近な人と先生に助けを求めて、なんとか生きていきましょう。治療をすれば、この苦しみは永遠ではないはずです。

幻聴が怖い

ついに頭がおかしくなったかと思うほど幻聴が聞こえてきています。薬を注射しているはずなのにおかしいですよね。

単純に死ねという声だけではなくて、女性のうめき声や(私を？)殺したいといった声、お前を死の世界に連れて行こうといった声が聞こえてきて、本当に参ってしまいます。あとここには書けないようなこともたくさん聞こえてきます。

受診しようかな。受診したらまた薬飲むのかな？仕方ないか。

人が怖い

2年ぶりくらいに、人が怖くなってしまいました。宅急便の受取ができず、買い物に行けませんでした。

どうしよう。前こうなった時はどうやって克服したんだっけ？思い出せないです。

今布団にこもって一人の世界に入っています。

どうなるんだろう、わたし。

強くなれ。

節約生活

貯金が無くなってしまうことを見越して、茶髪を止めて黒髪にしました。一気に幼くなりましたが、これはこれで若く見えるのでちょっと嬉しいです。

大幅にカラー代が節約でき、その分貯金が減らないと思うと、心が穏やかになりました。茶髪でいることは、自分の預金通帳に対する罪悪感かあって少しストレスだったのかもしれません。

貯金は限りがあるから、今は一日でも一文無しになるタイムリミットを延ばさないと。

早く働けるようになるといいのですが、最近また幻聴が激しくて落ち込む時もあって、まだまだ社会復帰は難しいな、と肩を落としてしまいます。

この病気は本当に波が激しいです。

良くなったと思ったら、また悪くなって。そんなことの繰り返し。でも、いつか安定して社会復帰できるはず、と思っています。

焦らないこと

腐らないこと

信じること

新たな挑戦

新たな挑戦を始めました。

社会復帰の第一歩として、またハワイに行きたいという夢へ少しでも近づけるように、英語の勉強を始めました。

このブログでも何度か英語の勉強宣言をしてきたのですが、そのたびに途中でやめてしまっていました。今回は、生の英語に触れながら勉強し、モチベーションを保っていこうと思います。

旅先で話せるようになるのが今の目標です。

英語を話せると世界も広がると信じて頑張っていこうと思います。

皆さん見ていてください。