前回のブログにも書きましたが...いつも睡眠薬を飲み0時に寝て12時に起きています。それでもまだ眠いというのが睡眠薬の怖いところです。これでは運転免許をとることができない！と、思い睡眠薬を飲まないで寝てみました。
結果4時には寝れて起きたのは12時です。8時間も寝てしまいました〜。薬を飲んでたのと変わらない起床時刻...(;_;)これで、私が起きれないのは気合が足りないからだとはっきりわかってしまいました（笑）
今日こそ早く寝れて朝早く起きれたらいいのですが、どうでしょう。
やっぱり、昼間に動くことが夜よく眠れることに繋がると思うので、今日は5日ほど貯めていた畳んでいない洗濯物の山にとりかかろうと思います。そして、彼が帰ってくるかもしれないので、餃子を作ろうと思います。よーし、がんばるぞ！動け、私！
睡眠薬のフルニトラゼパムを飲んでから、ずーっとそうなのですが、お昼まで寝ています。
毎日「また今日もたくさん寝てしまった...」と思いながら、謎の絶望感に襲われながら起きています。
そして、昼まで寝てるのにも関わらず眠いです。薬を飲んでいるからしょうがないと思ってきたけど、ここで問題が！！これじゃあ、運転免許を取れない。
なんとか睡眠薬を飲まなくても眠れるようにしなくては！そして朝起きて夜寝る生活に戻さなくては！と危機感を募らせています。
今日は半錠飲んだので、明日の朝早く起きて明日はフルニトラゼパムを飲まないことにします。うん、そうしたいです。
今日は無理せず食器洗いをして寝ることにします。せめて、台所だけでも綺麗にしようというのがちょっとしたモットーです。
よーし、眠いけどがんばるぞー！！
昔住んでいた県に、戻ってきて3か月ほど経ちました。
懐かしい人たちに会うことができて、「まさかまた会えるなんて！」という嬉しさで舞い上がっています。
2年前は人に会うのが怖くて、彼氏にさえ、「近寄らないで！」と言って他人との接触を避けていました。そんな私が、外に出て、昔の友達と会えていることは奇跡だなあ、と思います。何度も薬を変えて、副作用でちょっぴり辛い思いもしているけど、たくさんの友達と会えるようになったから、治療を諦めないで本当によかった。幾度となく副作用で動けなくなった日には断薬を考えましたが、そのたびに「薬を飲み続けようね。」と言ってくれた彼氏と友達、そして「何か心配なことがあったらいつでも電話をください。」と言ってくれた優しい病院の先生に心から感謝の気持ちでいっぱいです。
彼氏には、いつも「私は統合失調症じゃないからもう薬を飲みたくない！病院にも行きたくない！」と愚痴をこぼして、いつも困らせていました。その度に、彼氏は私に服薬が必要なことを説明して、「いつか合う薬が見つかれば働いたり好きなことをできるようになる日がきっとくるよ」と、希望を持たせてくれました。彼氏がいなければ、私はとっくのとうに治療をやめて、統合失調症の症状に苦しみ続けていたかもしれません。
私に合う薬が見つかったきっかけは、病院を変えたことでした。私は引っ越しをきっかけに病院を変えることになったのですが、新しい先生たちのおかげで、引っ越してきて一ヶ月後に自分に合う薬と量が見つかりました。
もしなかなか薬が見つからない方がいたら、根気強く病院を変えて、信頼できる先生を見つけるのもひとつの手だと思います。
✾これからの課題
ストレスが完全になくなればいいけれど、私はストレスを感じやすく溜め込みやすい性格だから、きっとこの先も多少のストレスを抱えながら生きていくのだと思います。（誰にでもストレスはあるでしょ！という声が聞こえてきそうだけど、感じ方は人それぞれなので、ストレスの度合いを他人と比較することはできないと思っています。）
私がストレスを感じやすい原因は、自分の考えを言葉にして発言するのが苦手だと言う所にあるんじゃないかな〜と推測しています。誰かが何か発言したら、「そうだよね！」とすぐ共感してしまいます。そして、何時間か経って一人になった時に初めて、その人の言っていた言葉をよく考えて、私はその人とは少し違う意見だったと気がつくことがよくあります。自分の思っていることをすぐ言語化できればいいのですが、それができず、誰の意見にも賛同してストレスが溜まってしまうのでしょう。
そんな私に今必要なことは、会話をしながら、少し頭の中で考えることです。多分これって当たり前のことかもしれませんが、私は慣れていないので特訓が必要です。自分の考えをすべて相手に伝えなくてもいいけど、思ったことは自分の考えとしてとどめておけたらいいです。
写真は私の故郷、北海道のコスモスです。青い空とお花を見ると、心が癒やされます。
このところ、家族の問題があって頭を悩ませています。信じられないことがまもなく起こる予定です。誰かに見られたら困るので詳しくは書けません。
自分の気持ちに蓋をしたくないし、兄弟のことも守りたい。勇気を振り絞って、圧力に負けないでいたいです。
そんなことを考えていたら、ちょっと軽いうつ状態です。でも、死にたいと思うところまではいっていません。むしろ、生きて兄弟のケアをしようと考えています。いつも兄弟には助けられているので、今度は私がちゃんとしていようと決意しました。
けど！力が入りません。久々にふらふらします。ご飯を食べる気になりません。少し弱気になってしまい、涙が出ます。
もう無理かもしれないけど、一か八か行動してみようかな。兄弟を守るために、やれることはやらないとあとで後悔する。
ここ2年間、ずーーーっと将来何しようか考えています。
職業はもちろんのこと、趣味も何をしようか考え中です。
統合失調症なので、自分に色々な制限をかけてしまいます。
例えば、
・体力のいる仕事はできない
・海外旅行はできない（調子を悪くしたら、医者にかかれないため）
・接客はできない（すぐパニックを起こすので）
などなど。
そんなふうに仕事や趣味を絞っていくと、できることはお家でできることや国内旅行くらいです。
仕事にするつもりはないけれど、趣味としてイヤリング作りやグルーガンで小物を作ってみています。体力もいらないし、なにより病気のことを忘れられて、とても楽しいです♫
私はパソコンを持っていないので、いつか買えたらパソコンでできる仕事もいいな、と思っています。そこで、YouTuberも考えたけど、そんなに口が達者でないので止めておきます。（笑）
料理を極めるのも、食生活が充実しそうでいいです。まずは卵焼き用フライパンを買うところからスタートしようかな！
外国語を学ぶのも、たくさん時間のある私にとってはもってこいですね！お金をかけずにできるのも嬉しいです。
国内旅行も、まだまだ行っていないところがたくさんあるので、地方をまわってみたいです。
こう考えると、統合失調症のせいで制限はあるけれど、できることはたくさんありそうですね！！
私の先輩が教えてくれた言葉に「幸せだけじゃ物足りない」というのがあります。本当にそうだな、と実感します。病気で辛いこともたくさんあるけれど、だからこそ当たり前の日常を幸せだと感じられるのですね。幸せも辛さも噛みしめていきたいです。
皆さん、きっとできることはたくさんありますよ。希望を少しだけ持って日々過ごせたらいいですね。
写真はこの前の散歩中に作ったたんぽぽの花冠です。ぶきっちょですが、ちゃんと輪になりました。黄色のお花に癒やされて、素敵な思い出になりました。
今日は15時ころ突然左手が震えはじめました。ぶるぶる震える手は10分経っても止まらなかったので、とりあえず病院に電話しました。
先生は「止まると思うから大丈夫ですよ。止まらなかったら受診してください。」とおっしゃってくださいました。
その言葉に安心しましたが、手は震え続けました。
気になって調べてみると、おそらく【薬剤性パーキンソニズム】らしいです。振戦と言って、手が震えてしまうことがあるらしいです。
薬によってドパミンが減った影響で手が震えたらしいのですが、ドパミンが減ると他の症状としてはやる気がなくなったりしてしまうらしいです。（これはあくまで私の推測ですが陰性症状って薬の影響もあるんじゃないかな？と思っています。）
ただ統合失調症はドパミンが大量に出てしまっているのが原因と考えられているので、薬によってドパミンの量を調節しているのだと思います。
その調節が、個人差があるために難しいのだろうな〜と今日調べてみてようやく理解しました。
今まで色んな薬を使って、量を変えて、そのたびに副作用が出て辛い思いをしてきたけれど、お医者さんも私のために試行錯誤してくれているんだなと思ったら、とてもありがたく感じました。患者の私が頼れるのは、お医者さんだけです。ネットの情報も気にしてはいるけど、すべてを鵜呑みにしないようにしています。今はとにかくお医者さんを信じて、普通の生活ができるように自分なりに努力するしかないです。
そして、ついさきほど21時半頃手の震えが止まりました〜。ほっとしました。今日はなんだか疲れてしまったので、早めに寝ようと思います。
少し家事をしただけなのに疲れたり、やる気がなくなったりしてしまうのは、病気のせいにしてしまうけど、それではなんの解決にもならないですね。
今日はやる気が出なかったのでカフェインを摂取することで、やる気を出してがんばりました。それと、手が震えていた間にジブリの「魔女の宅急便」をかけて、気を紛らわせました。
問題が起きたら自分なりに解決策を考えて実行していかないと、この病気とは付き合っていけませんね。しかし、自殺願望があるときだけは、どうにも自分の力だけでは解決できたことがありません。どんどん暗闇に落ち込んでいくような気分になってしまいます。そういう時は、明るく励ましてくれる家族にも頼りつつ、この病気と気長に付き合っていこうと思います。
彼が当直なので、今日は一人で寝ます。
彼が今日明日ずーっと頑張っているのだと思うと、なんだか心配でドキドキしてしまいます。
大丈夫かな？彼は、少しは寝れるだろうけど、仕事のことが頭にあって寝れないんじゃないだろうか？
明日帰ってきたら彼にたくさんマッサージをしようと思います。養ってくれている感謝の気持ちとおつかれさまという労いの気持ちを込めて、プラス1時間マッサージしようかと考えています。
今のところ、家事で精一杯で、それ以上のことはあまりできていません。その家事でさえも完璧ではなく、毎日やりたいことを全部できていません。
彼は「完璧にやらなくていいよ」と、優しく言ってくれるのですが、私は毎日「今日も出来なかった」と落ち込んでしまいます。
働いて、家事もしている人は本当によく頑張っていますね。尊敬します。
明日は天気が良さそうなので、お出かけしたいところです。しかし、テーブルの上は書類が山積みになっているし、掃除を怠っているところもあるので、片付けに時間を費やしたいと思います。
彼が頑張ってくれているから、私は明日笑顔で「おかえり」って言えるように、ちゃんと寝ようと思います。明日ちゃんと起きられますように！！
皆さん、一週間お疲れ様でした。
土日が休日でしたら、うんとリフレッシュしてパワーチャージしてください。
