前回書いた通り、ゼプリオンを打って痛かったのですが、痛みがだんだん強くなってきました。腫れもあります。
痛すぎて、心細くて、泣いてました（笑）
いつもすぐ泣いちゃうんです、ごめんなさい（笑）
メリットの説明はたくさん受けたけど、こんなに痛いという説明は受けてなかったので、正直ゼプリオンを打つ前にもっと判断材料が欲しかったな、と思いました。
ゼプリオンを打とうとしてる皆さ〜ん、痛くなるかもしれませんよ！気をつけてください！
たしかに、効果は感じられるけど、日常生活に支障をきたすほどの痛みは耐えなくてもいいですよね？
今回は左腕の筋肉に注射したのですが、次回は右腕と言われています。右腕が使えなくなったら、料理、洗濯、掃除、着替えができなくなってしまうomg!
明日ゼプリオンやめてもらうようお願いしようと思います。あと、この痛みをとってくれる薬があればいいのですが...そんなうまい話ないかなあ？？
昨日は受診日で、先生と相談してゼプリオンの筋注を開始しました。
以前から飲み忘れの防止と受診が4週間に1回になるというメリットがあることで勧められていました。
筋注にしてみた感想は、痛い！！のと、よく効いている気がするという二点です。
腕の筋肉が結構痛いので困っています。
ただ、よく効いている気がするので、このまま痛いのを我慢して筋注にしようかなと思います。
ゼプリオンはインヴェガと同じ成分で同じ作用がある薬らしいです。安全性が問題視されていますが、先生によるとどんな薬も死亡者は一定するいるとのことでした。この薬だけが安全じゃないわけじゃない、どんな薬も危険はつきものってことですね。ネットで調べたらいろいろ出てくるので、怖かったのですが、先生に聞いたら気にするほど危険な薬でないと安心できました。
また妊娠しても3、4ヶ月までに申告すれば問題ないとのことでした。（妊娠する予定はありませんが、この薬を今後飲んでいくにあたり将来妊娠できるかどうか気になったので、聞きました。）
この薬に期待して、療養生活も落ち着かせていきたいです。
今日は私の割にはよく家事をできた一日でした。とても調子が良いなと思って過ごしてきたのですが、18時頃になって気持ちが落ち込んでしまいました。
10月からずっと悩んでいることがあって、それを思い出しては泣いたり過呼吸になったりしています。今もそうです。きっと暇だから考えてしまうのでしょうね。何をしていても頭の片隅にそのことがあって、純粋に時間を楽しめなくなっています。でも、悩み始めた当初は毎日寝込んでいたのですが、今は家事もできるようになってきたから少しずつ回復しています。
どうしようもないことはどうしょうもないと、過去のことは過去のことだと、割り切って次に進めたらいいのに、私はいつだってグチグチ考え込んでしまうのです。そしていつも自分を責め、追い込んで終わります。
社会復帰するために、このグチグチ考えてしまう癖を直したいです。そうしないと、私はいつも立ち止まったままになってしまう。
今日はイライラしてしまうことがありました。こういうとき私は寝込んでしまいますが、今日は「寝込んでいてはイライラを通り越して落ち込んでしまう！」と思って、買い物にでかけました。
夜8時の、ちょっとスリルのある買い物でした。買い物帰りにスタバに寄って、大好きなジンジャーブレッドラテ（ホット）とスモアを頂きました。心温まる美味しい味でした。お店もずっといたいと思うほど、居心地のいい空間でした。スタバのお姉さんとも楽しい会話ができて、嬉しかったです。イライラした気持ちもすっかり収まりました。
次からイライラした時は美味しい飲み物を飲んで、リセットをしようと思います！普段は麦茶ラバーなのですが、麦茶ではイライラが収まりません。（笑）
私のおすすめの飲み物は
✾レモンティー
✾紅茶のグレープフルーツジュース割
✾きなこ豆乳（ドトールのやつには黒ごまが入っていて美味しかったです）
皆さんもおすすめの飲み物があったらぜひ教えてください。
今日は車の試乗に行ってきました〜！！
といっても、私は免許を持っていないので助手席ですが（笑）
試乗を担当してくれた方が、彼だけでなく私にも話を振ってくれ、ユーモアもあって、車の情報もたくさん教えてくれましたし、とっても素敵な方でした！！
肝心の車の方は...一言で言うと、楽しかったです。
ガソリン車とディーゼル車に乗りました。加速はディーゼル車の方が滑らかでわくわくしましたが、ガソリン車のほうが静かだし、短距離を乗るにはガソリン車のほうがいいと聞いたので、ガソリン車の方に惹かれました。
わたしも免許欲しい〜〜！！！！車最高〜！！！となった一日でした。
免許取るためにも、体調管理がんばろう！！
こころの病を食事で治す系の本を読みました。そんなんで治ったら苦労しないよと半信半疑で読みすすめたのですが、やっぱり根拠が曖昧な提案ばかりでした。これを食べたらちょっとやそっとじゃへこたれない強い心が作れるという文章、ハマっちゃう人もいるだろうな〜と思いながら流し読みすることにしました。
読みながら、統合失調症は不治の病なのになんでこんな本を平気で出せるんだろう...と、不思議に思いました。それから、なぜか精神科に対する怒りがこみ上げてきて...涙と鼻水が止まりませんでした。
統合失調症にもいろいろあって、誰かに追われてる感じがしたり、殺されると思いこんだり、盗聴器を仕掛けられていると思いこんだり、私のように幻聴が聞こえたり....でも、そんなに多様な症状をすべて統合失調症とまとめてしまうのはおかしくないですか？！医者が便宜上つけている病名だと聞いたことがありますが、本当にそうかもしれない。原因も仮説でしかなくて、何故薬が効くのかもわかっていないらしいです。
わたしは思考化声（幻聴の一種）が結構あって、でもそれは頭の中の声としての認識なんです。そんなことは普通の人にもあることなのに、私は統合失調症という診断を受けました。
そして、統合失調症の薬は飲み続けると脳が萎縮してしまうと言われています。（本当か嘘か確かめようがないのでわからないけれど）毎日飲みながら脳が萎縮していくなんて考えただけでも恐ろしいです。実際私も言われたことをすぐ忘れることが多くなってきていて、これが脳が萎縮したことによる認知機能の低下かなあ？と悲しい気持ちになりました。
疲れやすいのも、だるくて動けない日があるのも、全部この薬のせいかなあと思っています。
もう薬も飲みたくないし、病院も行きたくない。周りから頭がおかしい人って思われるのももう耐えられない。
精神科の受診では日々困っていることを相談していますが、私が一番困っていることは「まだ働く時期じゃない」と言われることです。働けないからお金を稼げない→彼氏にご飯を食べさせてもらっている。彼氏には感謝してもしきれませんが、それと同時にとっても申し訳ない気持ちで一杯で毎日惨めです。
治療拒否したら、すぐ働いて、自分の生活費と家族に仕送りをする分のお金を稼ぎたいです。
夢だなあ。夢。私にとって夢はいつまでも夢でしかないんです。
治療拒否したら、彼氏は別れると言っています。彼氏と別れるのは本当に嫌だから、泣く泣く病院に通っているようなものです。
今後どうしようか...とっても悩ましいです。
