今飲んでいるお薬は、インヴェガ3ミリ2錠を朝1回です。それと、頓服でリスパダール1ミリも飲んでいます。
インヴェガ、リスパダールともに飲むと眠気がきて、頭がぼーっとする感じがあります。
副作用なのかははっきりしませんが、ふらふらして立てず、一日中ベッドにいることもあります。脳貧血になって、くらくらしてしまい倒れそうになることもしばしばあります。
体のあちこち、特に手足がビリビリとしびれることもあります。
最近は滅多にないですが、胃腸症状が出ていて、吐き気、口の中が酸っぱい感じもありました。
薬の効果は正直感じられません。未だに、私以外の人が頭の中で話しかけてきます。（ただ、音声として幻聴が聞こえてくるわけではないので他の人の幻聴とは性質が違うと思います。）
今は副作用や症状が大きすぎて、この3日間日常生活をまともに送れていません。お薬が効きすぎているのかもしれないです。けれど、自己判断で薬を調整するわけにもいかず、仕方なく薬を毎日飲んでいます。
早くまた動けるようになりたいです。
一週間前にひいた風邪が未だに治りません。
始めに喉が痛くなり熱が出て、下がったと思ったら、次は咳が出て苦しんでいます。統合失調症の薬の副作用だと思いますが、立ちくらみや貧血のような状態も続いていて、本当に自分の体力の無さを嘆いてしまいます。
体力が無くてもブログを書くことはベッドの上からでもできるので、調子の悪い間は自分の考えていることを発信していこうと思います。
今日はコーヒーを三杯飲みました。最近妹とカプチーノを作るのにはまっていて、コーヒーの上に温めて泡立てたミルクを乗せて飲んでいます。手間をかけて作るのは本当に楽しくて至福のひとときです。座って作っているので、大した労力かけてないんですけど、美味しいです。
カプチーノにはミルクを入れているので、牛乳の話をします。私は牛乳を飲むとお腹を壊してしまう体質なので、あまり飲めないのですが、今まで牛乳を飲まなかったことも統合失調症になってしまった原因でもあるなかな〜と思ったりしています。牛乳は精神衛生を保つのにいいとよく聞きますし、効果があるのかもしれませんね！でも、ネットで調べると、牛乳の飲みすぎは良くないと書いているサイトもたくさん出てきたので、お腹を壊さない程度にほどほどに飲むのがちょうどいいのかなという結論に至りました。（笑）
以前、コーヒーは調子が悪くなるから飲まないようにしますという記事を書いたのですが、コーヒーをミルクで割ると調子を崩さないことに気がつきました。機序はよくわからないけど、牛乳がいい働きをしてくれているのかもしれないですね。コーヒー大好きなので、このことに気がつけて嬉しいです。でも、飲み過ぎには気をつけようと思います。
元彼が私のことを愛してくれていたこと、とっても幸せでした。付き合えたことは私の人生の中でもとても刺激的なことで、私自身成長することができました。
今までは元彼ともう付き合えないということを嘆いていたけど、もうそれは終わりにします。元彼と付き合えて最高だった。とっても幸せだった。私と日々を過ごしてくれてありがとう。
最近、頭の中の声がうるさくて、その声を無視するので精一杯です。こんな時元彼が抱きしめてくれたらなあとか思ってしまうのですが、それはもうできないので、強く抱きしめてくれた思い出を思い出し頑張ろうと思います。彼は私に一生分くらいの大きな愛をくれたはず。何度も何度も抱きしめてくれた思い出はいつまでも私の記憶の中に残り、私の症状を癒やしてくれるでしょう。
元彼の力は偉大です。私のことをこんなにも愛してくれていたんだから！何度も「幻聴なんか気にするな。幻聴じゃなくて俺のことを信じろ。」と言ってくれた優しい元彼の言葉があるから！だから、私は耐えようと思います。じきにもうすぐ、頭の中の声は聞こえなくなってくるはず。
ありがとう、元彼さん。
悔しいです。
普通に働いて、恋愛して、結婚して、子供を産みたいのに、今すぐそれができないことが悔しいです。統合失調症でもそういう当たり前の幸せを手に入れている人はたくさんいるけど、私にはまだ早いみたいです。やっぱり私のペースがあるのです。
人生80年というけれど、私はきっと50年くらいで終わってしまう気がします。統合失調症の薬のことを調べているとだいたいそのくらいかな、と。統合失調症の薬を飲んでいると突然死してしまうこともあるらしいので、もっと早く死んでしまうかもしれないです。人生が短いかもしれないと思うと、後悔のなく生きれていいかもしれません。
明日死ぬとしたら、元彼に愛を伝えたいです。それと、家族にありがとうと言いたいです。でも、実際後悔しないことなんてないから、「ま、いっか。」くらいの気持ちでいなよと友達に言われて、以降そのスタンスを大事にしています。
これでいいのだ、私の人生満点。
昨日いつものように睡眠薬を飲んだのですが、3時間経っても眠れず、その間幻聴がひどく聞こえていました。調べてみると、睡眠薬の副作用だったのかもしれません。熱が38.0℃ほど出ていたことも相まって、副作用が強く出てしまったのだと思います。
私も幻聴を聞き流せばよかったのですが、元彼が私のことを迷惑だと思っていた等々の幻聴を全て真に受けてしまい、それなら私は元彼に連絡してはいけないのだと思い込み、元彼のLINEをブロックしてしまいました。本当に幻聴に言われてることが辛くて、元彼に助けを求めてしまったりもして、私は未だに元彼に頼ってしまっているなと勝手に落ち込みました。その後、助けてと言ったLINEは削除したので見られることはありませんでしたが、「削除しました」という文字が出るので、元彼に不快感を与えてしまったと思います。幻聴が聞こえて辛いとき、しかもそれが元彼に関する幻聴であれば尚更元彼に助けを求めたくなってしまうのだと感じました。でも、元彼に迷惑をかけたくないので、これを機に反省して、幻聴は受け流すことを徹底しようと思います。
睡眠薬も前貰っていた弱めの薬を飲んでみて、寝れなくても我慢しようと思います。睡眠薬飲まないで寝れるようになりたいな〜。気楽にがんばります！！
皆さんも睡眠薬の副作用には十分気をつけてください。
ちょっとした悩みです。
幻聴はまだ聞こえているけど、日常生活を送る上では問題ないので、また就労移行支援事業所を利用しようかな〜と悩んでいます。
前回利用したときは、一人だけ苦手な人がいて、その人は毎回マシンガントークをしてくるのですが、ゲームなどの話題でついていけず、毎日どっと疲れていました。さらに、少し何かやっただけで「疲れてない？無理しなくていいから休みましょう」みたいなことをスタッフさんから言われ、私は気を遣われるのが苦手なので、気疲れしてしまいました。前回通っていた事業所は、引っ越しとともに辞めることができました。今回また地元に戻ってきたので、今度は違う事業所を利用しようと思います。今度はしっかり体験してから、利用を決めることにします！！
急がば回れで、事業所を利用したほうが就職まで近道になるのかもしれません。今の私には焦る必要がないので、ゆっくり進んでいこうと思います。
「早く働けばいいじゃん。」と、本当によく言われます。働けないことで常にどん底に落とされたような気持ちがあるのですが、歯を食いしばって、友達の職場の話を聞いています。同世代の友達が同期と旅行したとか同期と飲んでるとか先輩にご飯を奢ってもらったとか聞くと、どうしてもいいなあと思ってしまいます。
病院の先生は私が人間関係で困らないように、今は働くときじゃないと仰っているんだと思います。それでも、無いものねだりなんでしょうか。働きたいと心の底から思います。
働きたい気持ちはあるものの、体力があまりありません。買い物をして1日中家事を行える程度には回復したのですが、働くとなるとやはり相当体力がいるなと思います。ふたり暮らしをしている時家事はあまり休まないでやろうと心がけていましたが、それだと夜になるとどっと疲れが来てしまっていました。仕事もして家事をしてというのはどうしても荷が重すぎました。家にいることを許してくれた元彼に感謝です。
私の進んでいるペースはあまりにも遅くて、たまに後退してしまうけれど、それでも気持ちだけは前を向いていようと思います。皆にできることが私にはできないけれど、皆にできないことが私にはできるのかもしれない！
周りの皆は人間関係で疲れているときがあるから、世の中は実に生きるのが大変なんだなと思います。皆十分大変な世の中を生きているから、私は人に優しくしようと思いました。強く優しい人間になれますように。
