ついに頭がおかしくなったかと思うほど幻聴が聞こえてきています。薬を注射しているはずなのにおかしいですよね。
単純に死ねという声だけではなくて、女性のうめき声や(私を？)殺したいといった声、お前を死の世界に連れて行こうといった声が聞こえてきて、本当に参ってしまいます。あとここには書けないようなこともたくさん聞こえてきます。
受診しようかな。受診したらまた薬飲むのかな？仕方ないか。
人が怖い
2年ぶりくらいに、人が怖くなってしまいました。宅急便の受取ができず、買い物に行けませんでした。
どうしよう。前こうなった時はどうやって克服したんだっけ？思い出せないです。
今布団にこもって一人の世界に入っています。
どうなるんだろう、わたし。
強くなれ。
節約生活
貯金が無くなってしまうことを見越して、茶髪を止めて黒髪にしました。一気に幼くなりましたが、これはこれで若く見えるのでちょっと嬉しいです。
大幅にカラー代が節約でき、その分貯金が減らないと思うと、心が穏やかになりました。茶髪でいることは、自分の預金通帳に対する罪悪感かあって少しストレスだったのかもしれません。
貯金は限りがあるから、今は一日でも一文無しになるタイムリミットを延ばさないと。
早く働けるようになるといいのですが、最近また幻聴が激しくて落ち込む時もあって、まだまだ社会復帰は難しいな、と肩を落としてしまいます。
この病気は本当に波が激しいです。
良くなったと思ったら、また悪くなって。そんなことの繰り返し。でも、いつか安定して社会復帰できるはず、と思っています。
焦らないこと
腐らないこと
信じること
新年
あけましておめでとうございます。
今年はアルバイトを始められたらいいなと思ってます。調子はよくなってきているから、あと少しです。気を抜かず、疲れたら休んで行こうと思います。それと、いつも以上に自分と家族を大事にします。
今年もよろしくお願いします。
皆様におかれましても、健康な一年になりますよう祈っております。
結婚がゴールではない
私はとにかく何としてでも、彼氏と結婚しようと躍起になっていました。仕事するのは焦らないといいつつ、それが結婚の条件だと思っていたため、やっぱりまだどこかで焦る気持ちがあり、病院の先生にもう治ったと嘘をついてでも働こうと思っていました。
ひょんなことから、彼氏と結婚の話になり、私が思っていることを話したら「それは短絡的すぎる。」といわれました。
もし、無理をして働いて調子が悪くなったらどうするのか？調子が悪いことをだまって結婚したら、さらに調子が悪くなってしまうのが目に見えてる。だったら、ちゃんと寛解してから結婚をして、生活を安定させていこう、と言われました。
彼は私が調子がよくならなかったら捨ててしまえくらいに思っているんだろうと思っていたので、私よりもずっと真剣に考えていてくれていて、涙が出てしまいました。と、同時に自分の結婚したいという意思だけを尊重していた私が恥ずかしくなりました。
私のためにも、彼のためにも、まずは寛解する！！
