ちゅんちゅんたろうの日記

統合失調症の闘病日記。病気だけど明るく生きていく方法を模索中!

副作用を紅茶で忘れたい

高プロラクチン血症が続いていて、乳汁分泌があります。さらに、それに加えて、手足に力が入らない、頭痛、筋肉痛、しびれなどの症状も出てきました。この副作用の嵐はいつ止むのでしょうか?薬を飲み続ける限り出てくるのでしょうね。

 

あまり病気や副作用のことは考えず、明るくハッピーに過ごせたならなと思います。

 

最近、コーヒーよりも紅茶を飲む方が明るい性格になれるといった文章をどこかで読んでから、できるだけ紅茶を飲むようにしているんです。朝起きた時の絶望感がなくなってきたので、少しは効果があるのかもしれません。統合失調症の人はわかるかもしれませんが、あの何もしたくない絶望的な気持ちに苛まれると、動けなくなります。だから、少しでも明るい気持ちになることは家事や仕事など活動をするためには不可欠だと思います。

 

明るい気持ちになれば、副作用も気にしないでいられるようになるんじゃないだろうか。ちょっと期待しちゃいますが、自分の心の波は読めないので、慌てず休みつつ過ごそうと思います。

 

久々の幻聴。

今日は大変な一日でした。

 

まず、朝起きた時から暗くどんよりとした気持ちでした。おまけに、家の上の階の人が引っ越しをしていたため、騒音で家には居れないと、外に行くことにしました。

セブンでコーヒーを買い、歩きながら飲んでいるうちに回復してきて、気持ちよく過ごしていました。

そのあと、図書館に行き、色んな本をチェックしていました。しかし、あるライフスタイルの本を見ているときに頭の中の声が聞こえてきました。「お前にそんな暮らしはできない。」、と。ああまた幻聴ね、と受け流そうと、別のヘアスタイルの本を見ていたら、「お前はこんな髪を綺麗にはできない。ボサボサ髪。」と聞こえてきました。それから「彼氏を愛しているなら、早く消えろ。」「ここはお前のいるべき場所じゃない。」などなど、次から次へと色々聞こえてきて涙が出てきまてしまいました。

 

涙を拭きながら、スーパーに向かって、食料品を買いました。安売りのたこが売っていたので、手に取ると、「人の金でそんな贅沢していいのか。」と、頭の声に言われてしまい、仕方なくたこを棚に戻しました。何を見ても、そのような声が聞こえてくるので、気持ちを強くもとうと自分に言い聞かせ、買わなければいけないものと油揚げ(お金を出してくれる彼氏には油揚げを買うことすら申し訳なく思えてきた)をかごに入れて買い物を済ませました。

 

帰り道、頭の中の声にじっと耐えて、ただひたすら歩いて帰ってきました。

 

久々にこの幻聴のある感じ、参ってしまいました。自分を否定する声は幻聴だとわかっているけど、それが自分の考えかもしれないと思うと、そんなことを考えてしまう私って怖いな、とますます自分に自信を失くしてしまうのです。まさに悪循環ですね。

 

 

でも、こんな負の連鎖は断ち切らないと!

頭の中の声に私の生活を邪魔されてたまるか〜という思いで、頓服の薬を飲んだら落ち着いてきました。

 

私は声に邪魔されることなく普通の生活を送りたい。願いはそれだけなのに、どうしてまたこうして調子が悪化してしまうんでしょうか。

 

がんばろう。耐えよう。いつか幻聴は消えるから。あまり気にせずにいよう。

心地いい春

春がやってきましたね!

あたたかい空気。桜。菜花や筍。

 

天気がいいというのもあると思いますが、ここ四日は調子がいいです。雨の日は落ち込んだり泣いていたりしたのですが、そういうことはめっきり無くなりました。

 

自転車で田んぼを見に行ったり、ぶらっと桜の綺麗なお寺を見つけたり、そんな小さいことが楽しいです。

 

今はお金をかけた楽しみはできないけど、いつか私もライブにでかけたりしたいなあと夢を膨らませています。そのためにも、働かなくっちゃ!がんばろう!

 

そういえば、嬉しい報告があります。病院の先生が、私が運転免許を取得しても問題ないだろうという診断書を書いてくださりました。これで、免許センターでの許可が下りれば、晴れて教習所に通うことができます。

 

楽しみだなあ。そして、ちょっと緊張。

もしかしたら意外と運転上手かもしれないですよ!!(笑)皆さん期待していてください。

 

先程書いた、ふらっと寄ったお寺にはこんな張り紙がありました。

【困難を経験するのは、自分を成長させる好機である】

今、病気で苦しかったり、孤独で寂しかったりしていますが、そういう時に腐らず、自分のことを悲観せず日々の生活を送れたらいいです。SNSを見たら周りと比べて落胆してしまいがちなので、難しいことです。しかし、私には私のスピードで人生を歩むことができると考えると気が楽になってきました。幸せの形は十人十色。私の幸せを見つけようと思います。

 

心地いい春、新鮮な空気を吸って健康に過ごせたらいいですね。

夢を見た

高校生の頃、大学受験までの計画書を作って、ひと月毎くらいに先生に提出していました。いつも膨大な計画を立てるのですが、毎回実行できず計画を練り直さなければいけなくなるからです。今日は計画書を提出する夢を見て、途中で目覚めてしまいました。

 

英語の勉強はちょくちょくしてるのですが、目標を立てずにやっていたため、これまで計画をたてることはありませんでした。ですが、計画を立てないといつまで経っても私の英語は劇的に上達することはないのではないだろうかと思いました。

 

映画を観ること

語彙力を増やすこと

話すこと

 

この三本立てでやっていきます。

 

もちろん、調子を崩して計画倒れになることは目に見えているのですが、そうなったらまた高校生の時のように計画を練り直そうと思います。

 

がんばるぞ〜!!

 

 

 

死にたい気持ちと闘って

体や心が疲れてくると、「ああ死にたい」と思ってしまいます。

 

今日は、自分自身に「本当に死にたいの?死にたくないでしょ〜?もっとできること増やして楽しみたいよね。」と話しかけました。外ではなく家の中での独り言です(笑)

 

死にたい気持ちと闘ってきてもう随分経つけれど、いつになったら消えるんだろう。

 

人に会えば、そんな気持ちも安らぐけれど、一人になると考え込んでしまう。

私の存在価値。たくさんの人にお世話になっていること。無くなる貯金。働けない現実。

 

いつも目を背けています。

 

どうにかして自分の生活を自分で維持できるようになったら、少しはこの死にたい気持ちもなくなるような気がしてならないです。

 

ああ早くよくなれ、私の病気。

 

コーヒーがもたらす幸福感と不安感

私はコーヒーが大好きです。コーヒーの香りを嗅ぐと幸せな気持ちになり、落ち着きます。

 

でも、その後に不安になったり吐き気がしたりすることがよくあります。カフェインで集中していたのが切れて、不安になってしまうのかな?真相はわかりませんが、コーヒーを飲んだ量が多ければ多いほど、より心が不安定になります。

 

そのため、普段はコーヒーを控えているのですが、たまに我慢ができなくなってしまって飲んでしまいます。

 

今日もまさにそんな日で、コーヒーを飲んで楽しく過ごしていたのに、だんだんと不安になってしまいました。何度もコーヒーを飲んで調子を崩しているというのに、繰り返してしまう...本当にアホ(笑)

 

またいつものように休んで気持ちが安定するのを待ちたいと思います。

 

料理が生きがい

今日は24時間幻聴が聞こえてきませんでした。さらに、今日私が口にした独り言は「生きたい」でした。ちょっと嬉し涙がでました。

 

無職であるせいでできないことがあり、そのせいで起きてからずっと沈んでいたのでいました。でも、料理をして、食べて、そのあと料理雑誌を見ていたら、とてつもなく生きていることが楽しくなってきました。

 

嫌で嫌でたまらなく、胸糞悪いこともたーーっくさんある。収入がなくて、落ち込む毎日を過ごしている。無職の自分が人からどう思われるか考えたら、キリがないほどうんざりする。

けれど、料理は生きていくために必要不可欠で毎日を楽しくさせてくれる魔法です。料理という魔法をかけて、嫌なことは忘れてしまいたいです。

 

安かった食材で新しいレシピを考えると、達成感があります。本や雑誌で見つけたレシピを試すのも心が弾みます。

 

健康でいられるように、と願ってご飯を作っていますが、たまに体調を崩してしまうことがあります。そんなときはコンビニご飯に頼っても、インスタントでも、とにかく食べること。食べることは生きることだから、食べないでもっと体調を崩すより食べることが大切。

 

「生きたい」「生きよう」「生きてやる」そう思えるように、料理をして、たらふく食べようと思います。

 

お腹いっぱいになるだけ食べさせてくれる、彼氏に感謝感謝感謝です。ありがとう。